还记得吗？你曾说，你讨厌火。
讨厌它燠热的温度、讨厌那焚尽一切的毁灭、讨厌呛鼻的焦烟味。
我知道是童年时期的那场火，成为缠绕你终生的阴影，但也因那场劫难，让我得以与你相遇。
是不是很坏呢？我这麽庆幸当年的火灾毁了你曾拥有的一切。
不熟稔的两人，因同住於一个屋檐下而有了交集。彼此调侃，互相嬉戏，听你诉说火灾时的惶恐，听我讲述小学时期被排挤的孤单，两人分享着彼此间的秘密，亲密无间。
……原以为这关系会一直甜蜜下去。
呵呵，是啊，也只是我以为。
升上高三的那年夏天，你兴高采烈地告诉我，你告白成功了。
你的眼眸是如此明亮，里头迸发的光彩令人不敢直视，但我知道──我内心深处崩了一角。
看着你陷入爱情的漩涡，我很不是滋味，但最初只认为那是因为身为你好友的我，却被你忽视了，一下子无法适应空虚。
那种失去最亲密之人的感受，每个人都受不了，这很正常。
但当你的笑容一天比一天甜蜜时，我发现不满、怨恨充斥於我的心中，说话时也处处透着酸味。直到有一次我真的说得太过分而伤到你时，你那不可置信的中带着受伤脆弱的神情，至今想起来仍让我感到心脏一缩，胸口发闷。
头一次我们分开睡的夜晚，我睁着眼度过了整晚，回想起这些年你和我相处的点滴，欢笑、悲伤、低落、兴奋、愤恨、愉悦……。
摸了摸胸口，「扑──通──」，心脏跳动的节奏是如此清晰，我想，我完了。
我喜欢上不能喜欢的人了。
隔天，我向你道歉，你向我摆摆手表示没关系後，便像往常一样挽着我的手准备一同吃早餐。
看着你欢笑的容颜，我的心情有些激动，毕竟我心中那头猛兽已挣开牢笼，频频朝我示威。
但我知道，我不会让你知道的，绝对不会。
因这是社会所不容的恋情，不，应该说是暗恋吧。
怀着不为人知的心思，我只能选择疏离你。
面对你发觉自己被疏离时的痛心和不解，除了逃避我还是只能逃避。
不然我还能怎麽做呢？
看着你和他的爱恋，独自舔舐心中被撕裂的伤口，安慰自己曾和你生活了十几年已经够了，我至少能让你保有对我的良好回忆，这就够了。
还能奢求什麽？
升大学时，你选择出国。
你认真地和我父母讨论这件事时，我假装不在意地转身回房，但你不知道我受的打击有多大。
紧紧握着拳头，死咬着唇，我才能抑制自己发出呜咽，但眼泪仍不受控制的滑出眼眶。
我早就已做好打算，要看着你在我眼前幸福快乐的活着的。但你的计画打乱了我的规划，我竟然连看见你的机会都没有了……
但我不能跟你倾诉我的不舍，早在一开始就注定了，我不配。
现在，你还好吗？
四周的高温氤氲着，我能感受到肌肤传来的灼烧感。
想不到最後我竟是以这种方式离开，这种你最憎恨的方式。
呵，希望你不要连带讨厌我啊……这样我会很无辜的。
再见了，我最爱的你。