到现在都还记得那最後一次见面的光景……。
那时候你突然打电话给我，说有重要的事要告诉我，我们相约在这个山丘。
来到山丘，橘黄般的夕阳洒在你身上，那一袭淡蓝色连身洋装与紮在脑後的马尾，随着轻风随意舞动着。倚在栏杆上的你，一副若有所思地望着远方，眸里散发出一丝丝淡淡的忧伤。
『真想时间就这麽停止。』看着眼前这副光景的我是这样祈求着。
如果你没有转身呼唤我，我或许就这样一直看着你，直至太阳消失在那地平线上。
当时的我从没想过，那天会是最後一次的见面。
走到你身旁，你望着远方轻声地说：『就算再甜蜜的爱情也会有结束的一天』此刻，不安的心情瞬间涌上心头。
为了缓解不安的情绪，我开始聊其他话题，而你只是静静地听我说。一直没等到你的回应，心中那股不安的因子越来越多，最後终於等到你的回答。
「和也，对不起，我真的尽力了，但，这或许就是宿命吧！」你终於开口说，但说出来的却不是我想要的答案。
我不懂！一切都来得太突然，顿时脑中陷入一片空白。
「再见了，我真的很爱你，但……」你含着泪水哽咽着说，默默地从我身边离开。
『为什麽要道歉？为什麽说要分手？我不明白！』我站在原地一直反覆思考这些问题。
最後，我是如何让自己步行到家的，我完全没有记忆，只知道自己的心很疲累罢了。
分手一个月後，你好友突然出现递给我一封信，对我说：『二宫先生，其实她并不想跟你分手，她是迫於无奈，只因她不想拖累了你……』
我无言以对，只是默然收下那封信，回家後把信放进抽屉里，连一眼都没看过。深怕自己看了这封信後，饰演「二宫和也」的角色会在粉丝前瞬间崩坏，更担心一直隐忍着放声大哭的心情，会让自己无法振作再次陷入低潮影响工作。
一直压抑、一直忍耐，每天都努力地演着众所皆知的那个角色—开朗、活泼、鬼灵精怪的小恶魔「二宫和也」，而这也是我第一次这麽厌恶自己的演技。
自从分手那天後，这里俨然成为我的禁地，再回到这个山丘，已经数不清第几次的樱花落瓣，直至今日再次回来，我，走进了悲伤的地方，手里拿着那尘封已久的信件，发现自己已没有当时那惆怅的心情，或许是真的放下了吧！
翻开信看，泪珠潸然落下，字迹因泪水的关系已渐渐地晕染开来、馍糊不清。
内容是这样写的……
「和也，对不起，伤了你的心，如果我能及时知道有癌在身，时间也真能往回走，一开始就希望能拒绝你的爱意，但现在为时已晚。我很想永远陪在你身边，但，世上没有永远……」
「这几天在萤光幕前看见你後，顿时，我後悔了，後悔当时没能对你坦承，如果对你坦承一切，或许还能在接下来的短暂日子里跟你一起嬉闹欢笑，但我不想让你看到躺在病床上奄奄一息的我，希望你能记住的是永远面带笑容、身体健康的自己，我宁可你怨恨我，也不想让你一直活在恋人的氛围中，最後却必须承受爱人在自己眼前消失的悲痛中，所以忍痛提出分手，这样的我真的很自……」
「你瘦了，都是我的错！我看的出来你现在只是在演戏，就算你演的再好我还是看的出来，你的面容憔悴，你的双眸无神，看起来就像是只被抛弃的柴犬般无精打采。」
「在你身上散发出那耀眼的光环消失了，让你变成这样的人是我，对不起！希望你能好好地振作，用心地照顾好身子，这是我最後的心愿！」
「和也，等你接到这封信时，我已经悄然离开了，这是我请闺蜜这麽做的。我知道你一定不会读这封信，连正眼都不瞧就收进那黑暗的抽屉，等自己真的走出伤痛後才会读这封信，我想，现在的你一定是站在当时那个山丘上读信吧！」
「我一直犹豫到底要不要写这封信给你，因为这可能会让好不容易走出低潮的你，再次陷入悲伤的深渊中，最後一次，这是我最後一次自私的作为了，我想把最後的心情传达给你明了。」
「和也，一直以来都非常感谢你！在我最後的生命里留下许多快乐的回忆。在我得知自己罹癌後，不管存活机率有多微小，只要有一线生机的可能，我都想熬过，因为是你才让我有这股坚定的毅力！是你，是你改变了我，谢谢你！所以请振作起来坚强地活下去！你是众人的偶像！散发着闪亮光辉的名人－『二宫和也』！可别再意志消沉，魂不守舍地活着喔！你的粉丝、夥伴、『岚』，大家都在等着你，快打起精神来，尽快恢复成那个活泼开朗、鬼灵精怪的小恶魔－二宫和也吧！」
「我爱你，和也，希望来世我们能找到对方，再续今生未完的情缘。」
「我怎麽可能会恨你啊！……小傻瓜……。」我将信紧握在手中哽咽地道出，这三年来一直压抑着的泪水在此刻瞬间溃堤而出。
我坐在地上，背倚着栏杆，蜷曲着膝盖，将头埋进双膝中痛哭，心中满是不舍的滋味。
我不知道自己哭了多久，回神时已经是黄昏了。我起身拭乾泪水，望着眼前的景物，橘黄色耀眼的夕阳，让我想起了她当时的模样，现在我才明白一件事。
当时从她的双眸里飘散出来的忧伤，是与隐藏在夕阳背後的蓝天一样，在清澈纯净的天空带点混着蓝色般的忧伤……
『好想见你……』那股淡淡的Blue已渗进心坎里。