赶到医院时，从长廊的另一端，远远就看见坐在病房外头的你。到达这里的时间已经凌晨了，不是能探望阿姨的时机，於是我坐到在你右侧的椅子上。
乱糟糟的头发，失焦的眼神，没有血色的唇，憔悴的面容……几乎不敢相信，眼前这如此狼狈的人，真的是你。衣服上遍布好几块水渍，脸上的泪痕还未乾，我不忍心去想你到底哭了多久。明明知道，在你如此脆弱的时候，我应该坚强起来，才有办法好好安慰你、支持你，可看你这样子，眼泪还是无法抑制地夺眶而出；握住你冰凉的手，我真不晓得自己该如何是好……
一片死寂，沉默笼罩着这整栋巨大而死白的建筑物，只剩下零星经过的脚步声和偶尔极其细微的交谈声能证明，这个世界真的还有在转动。我们始终默不作声，直到我感受到包包里头有个什麽在震动着，赶紧拿出手机，看到语悠的来电，才想到我忘记告诉她了。
我无心也没力气回避了，一手仍紧密包覆着你的，另一手接通电话。
「……我真的没事，你不用担心。好。掰掰。」
稍微解释一下情况，低声安抚完语悠之後，我就赶紧切断通话。
又安静了一会，我终究还是按耐不住，对着身旁的你开口：「念薇……」
「嗯？」你的声音微弱而细小。
「要跟我说一下吗？阿姨……现在的状况是怎麽样？」
尽管我已经尽力用最轻柔的语气提出这个问句，还是能感觉得到，你被我握住的右手，在听到我的话语之後瞬间变得僵硬；你回答我的语气颤抖得凶，一字一顿讲得好吃力，缓慢而断续，几乎成不了句子，只是几个残忍到让人难以负荷的关键字。
胃癌末期。化疗。呼吸困难。拔管。暂时稳定。随时会恶化……
「所以、现在……」该做什麽才有用？
讲到一半就卡住了，後面几个字，我问不出口。
「要决定……」你深吸了一口气，「之後，要不要……要不要插管……还是放弃抽痰……」
「什麽意思……」
「那样会很痛苦，可是……我不知道，我真的不知道……」你闭起双眼，眉头紧蹙，话语依旧破碎。
看着你渐渐弯下腰，左手撑着额头，眼泪掉得更频繁的样子，我不忍心再问下去了。
从侧边把你揽进怀里，轻抚着你的後脑勺，试图平稳你的情绪，「对不起、对不起……我不问了，你不要想了……」
不敢想像，你究竟被这一切给折磨多久了。
你持续哭了一阵子之後，竟然累到枕着我的大腿就这麽睡着了。而我记住刚才的关键词，用手机稍微搜寻了好一阵子，才终於懂你表达的意思。
──患者呼吸困难，痰太多无法自己咳痰，血氧浓度过低，必须插管，解决呼吸问题之後才能拔管。
──万一暂时解决不了，插管的时间也不能拖太长，得决定之後要不要气切。
──气切之後状况要是始终没有好转，就连话也不能说，只能一直躺在床上受病痛折磨。
──如果决定放弃插管或气切等等，就是宣告放弃了，状况恶化时，只能任由患者离开。
尽管看到加护病房四个字时，我就已经做好心理准备，此刻却还是很难接受，阿姨的状况居然真的这麽糟糕了……重逢以来，我完全没发现你有一丁点的异常，你居然也都不说……非得等到事态这麽严重了，还是因为阿姨要找我，你终於肯告诉我、才如此着急地把我找过来……
真他妈的。陈念薇，你还真他妈的够倔强。
盯着你连在梦里都没能放松的睡颜，感觉自己的拳头不自觉紧握，明明气得想要把你挖起来破口大骂，却又多麽舍不得，心疼到浑身都痛了起来。
不晓得自己是怎麽睡着的，醒来的时候，似乎因为靠了整晚的椅背，浑身都是酸麻感。往身旁看了下，你已经坐了起来，双眼紧闭，脸上没有泪痕，无法判断你是醒着的，或依然沉睡中。看了下时间，已经十点多了，我起身甩了甩麻痹的双腿，下楼去买了早餐；前一段时间几乎没什麽休假的状态，刚好让我今天临时请假的举动较容易被宽恕，我处理好工作的问题之後，赶紧上楼。
坐回你身旁，我用手肘推了你一下，「我买了早餐，你也吃一点。」
你睁开眼，瞄了我一下，眼神迷离。点了点头，你接过东西之後，竟乖巧地吃了起来。
我们没有再交谈。
直到好一会儿後，你才用依旧有气无力的语气对着我开口：「这时间可以探病了，你进去吧……」
虽然你已经停止哭泣了，这精神恍惚的状态却更让我不安……尽管如此，我也不知道能做些什麽，只好先忽略这点，暂时不去想。
＿我只是问：「阿姨醒了吗？如果她还在睡怎麽办？」
「叫醒她。」你说。
似乎瞥见我犹豫不决的眼神，你又补了句：「你要叫醒她，她急着要找你说话。」
「……好吧。」我叹了口气，才刚站起来又想到：「你不一起进来吗？」
你摇摇头，「她说，她想跟你一个人讲。」
我戴上在楼下商店刚买的口罩，套好探视服後进了病房。看着床上的阿姨，才不过几年没见而已，居然就从风姿绰约的女人变成如此奄奄一息的病人……感觉自己的手脚忍不住发抖，腿软到快要站不稳了。
这才意识到，虽然当年的我早在心中认定，她算是我半个亲人了，可这些年，我几乎要忘记生命中曾经有她的出现，几乎忘记她的模样了。当年的自己，明明在心底暗中发誓，未来一定要报答她的恩情，可我除了在离开了几个月之後用语悠的帐户还钱给她之外，根本什麽也没做……
抹掉眼角的泪，我走过去握住阿姨的手，却不忍心真的把她唤醒。幸好，她过一会儿就自己醒了过来，看见我的时候，嘴角微微勾了起来。
「阿姨、对不起，我……」话语才起个头，我就哽咽得不晓得还能说些什麽。
她见我这样，给了我一个宽慰的笑，被我握着的手也轻轻回握，缓慢却清晰地对着我说：「你先别说话了，阿姨有很多事情要跟你说。」
她说了不少话，缓缓地。
她告诉我，前几天插管的感受真的太痛苦了，如果情况又再恶化一次，她想放弃了，不想再经历那些痛楚了；她拜托我，她知道你一定很难下决定，所以我要帮她说服你，让她不要再受折磨；她安慰我，跟我说她在人世间除了你以外没什麽挂念的了，要我别为她难过；她交代我，等她离开之後，要我帮忙提醒你，在你每年生日时，一样要记得要回去祭拜那一位因为了你离世的，阿姨的朋友……
「还要记得……常常帮我提醒念薇，我真的很高兴有她这个女儿陪我。」
我又一次地点点头，握着她的手尽力笑着：「好，我知道。」
直到旁人陆续离开，我注意到探视的时间就快结束了的时候，才赶紧问：「阿姨，你还有什麽事要交代我吗？」
而她浅浅笑着，微弯的眼中闪着一丝俏皮，语气轻快：「其实，我想把我整个女儿都交代给你，只怕你不愿意呢……」
愣了一下，有点不敢相信自己耳朵所听见的。
还在思考自己的基本常识是不是错了，正在想「这种对话的对象不应该是我吧」，阿姨便笑着说：「跟你说一件事，你别太紧张。忻忻啊，我从很久以前就知道你有多喜欢我们家念薇了。」
我不晓得自己现在是什麽表情，只是结结巴巴地答：「我、阿姨，我……」
「没事，我很开放的，我可是新时代女性呢。」
听到她这麽说，我忍不住笑了出来，尽管眼眶里明明满是泪水……
这麽凝重的时刻，她居然还有办法开玩笑，就算遭到病痛折磨，阿姨的性格还是像以前一样，幽默黠慧，却又不失温柔和细心。
「你会答应我吧？」看我放松下来，她才又继续说，「帮我照顾好念薇。」
「阿姨……」有些为难，想到前一阵子，我才如此坚决地告诫自己再也不要回头了，我只好用玩笑似的口吻，带点真心地回应：「陈念薇她……她男朋友会照顾她的吧，轮不到我啦。」
阿姨听见我的回答，静默了几秒後，看着我无奈地微笑。
「可是……我总觉得，我们家念薇只有在你身边的时候，才是真正开心的呢。」
短短一句话，却像在我心中投下了巨大的震撼弹一样，炸得我脑子一片空白，失去组织言语的能力，张着嘴呆了好一会儿。
回过神，看着阿姨依旧和煦的笑容，我抿抿唇，艰难地应了声：「真的吗……」
「我看了你好几年了，相信我吧。」她抽出被我握住的手，在我手背上轻拍，「好了，该出去了。」
我还是有些不知所措，只是轻声应答：「嗯。」
「还有，」她有些颤抖地说，「我不要插管，也不要急救，真的不要了……」
看她不安的神情，有些心疼，我只是坚定地说：「我知道了，我会记得的。」
退出病房，丢了口罩後，我赶紧回到你身边坐下。
你的状态看起来依然糟糕，瞥了我一眼，眼神就又失焦。
你轻声问：「我妈说了什麽？」
她说了太多了，我一时之间不晓得该如何和你提起。
思索了一下，我只是说：「阿姨她，之後不想要插管，也不要急救了，她说真的太痛苦了。」
你听到我这句话，咬住下唇，眼眶马上就湿了起来。
明知道接下来要讲出的话只会更伤人，却又不得不继续说：「你考虑一下，看要不要跟医生商量看看，去签那个放弃急救的同意书吧……」
我讲完以後，你只是沉默着，时间久到我几乎以为你是不是没听见了，你才像是终於妥协一样，回我一个细不可闻，好似叹息声的「哦」。
而我握住你的手，轻轻唤了声你的名字：「念薇……」
「嗯？」
你看起来很不想搭理我，撇过头，双眼涣散，随口回了声。
我瞄了一眼手腕上的链子，视线移到你那憔悴到几乎要没了生气的侧脸。脑中闪现回忆里，你曾经无数次对我笑着的那个画面──你一直是那麽迷人，也总是那麽自信，习惯性带点痞子气息地勾起嘴角，那个上扬的弧度，成了我爱了你这麽多年来，最最喜欢也永远忘不掉的姿态。
而现在，你弄丢了你的笑容，那个让我爱上你也离不开你的笑容……就当作是为了替这近十年来的爱恋好好地划下一个句点，让我，陪你一起找回它吧。
「不要怕，我会陪你的。」我说，握着你的手又收紧了一些。
你这才终於正眼看我，似乎有些难以相信，毕竟，你大概也没能忘记几日前的那场争执。
「我会陪你，真的，没事的。」我又说了一次，尽可能地笑得灿烂而温暖。
你看着我，眼角的泪忽然滑落。
沉默了片刻後，你才点点头，「谢谢……」
你轻轻笑了，虽然看起来仍脆弱得很，却是我们今天见面以後，你的第一个笑容。
我也回你一个微笑，有些勉强地。
在心底默默地下着注解，却不忍心告诉你──我会陪着你，陪你找回真心的笑容，只是，等这一切都结束了、等你好起来之後，我们之间，就真的再也没有瓜葛了。
而没想到，离别来得如此迅速，让我措手不及。
二零一四年，一月二十五号，下午时段，我接到你的电话。
「我妈刚刚走了。」电话那头，你的语气异常平静，几乎让我以为，我或许在作梦也说不定。
阿姨去世了，在她转进安宁病房的十几天之後。後来才知道，她的情况早在几天前就彻底恶化了，是她要求你别告诉我，而不是这一切来得太突然。
不禁想到上个礼拜我去探望她时，她的脸上挂着淡淡的微笑，分不清是开玩笑还是认真地说：「如果没有临死前的道别，那就好像我其实还活着，只是躲起来了，这不也挺好的吗？」
意外地发现，自己此时此刻竟没有太多悲伤的感觉。这一切都太不真实了。也许，这就是阿姨想要的结果吧？永恒的失去，却以模糊不清的方式呈现，就好像不是那麽绝对、事情尚有转机一样。我不禁想，如果她能做得到，或许真的打算一个人躲起来，连你都避不见面，装作只是和你失去连络罢了。
「你有听到吗？」你的声音再次从话筒传来，唤回我的注意力。
「有。」我应了声。
然後我们就陷入沉默。直到店里工读生叫着我的名字，我才想起自己仍在上班。
我摀住话筒，对外头喊了句，「等我一下，对不起，我有点急事。」
──亲人去世之後，我们该做些什麽？脑中浮现这个问句，我不知道你接下来该怎麽处理，也开不了口去问这问题，於是我只是问：「要我请假去陪你吗？」
「不用。」你很快地回绝，却又迟疑了一下才接着把话说完，「我男朋友在这。我……我只是觉得该跟你说一声。」
听见你这麽说，我想回些洽当的话语，却如鲠在喉，发不出一点声音。
前一阵子，我才信誓旦旦地对你说「我会陪你」，此刻却发现，也许你根本不需要我陪。涌上心头的情绪浓稠而复杂，有些苦涩有些难堪，但更多的是生气，气自己的卑劣，气自己在这种生离死别的时刻，竟还是不自主把重点放在「我男朋友」四个字上头。
「忻忻？」你又一次出声把我从失神状态中拉回来。
我看了下场外的状况，找了个正当理由，有些逃避地说：「今天是假日，外面人很多，你没事的话我就要先去忙了，有事再打来吧。」
你安静了几秒才回了个「哦」，而我一听到你有回应就立刻切断电话。
忙碌永远是悲伤最好的调剂品。连两天假日，又加上放寒假，一堆学生把座位区搞得乱七八糟，我几乎没什麽空闲时间，回到家早就累瘫了，洗完澡就急着躺上床，逼着自己紧闭双眼，意识也就模糊了。
或许是赌气，或者是自卑，我总强迫自己不去想，此刻的你该如何面对这一切；你有恋人陪着你，应该就足够了吧，轮不到我、也不需要我吧？就算我心里有多麽看重阿姨和你，我终究是局外人，根本没资格插手什麽，更何况，我也不曾忘记我对自己的约定──我早已经和自己约定好，我和你该就此分别。
前一阵子的接触，都只是例外罢了。我会在那个凌晨急切地赶去你的身边，是因为这是阿姨的要求；我会在那个当下，告诉你我会陪着你，也是因为阿姨担心你──好吧，我知道这是在自欺欺人，事实是，我还是放不下你。
但，虽然我还放不下，我也真的该学着去放下了。
尽管我还是很担心。很担心在那通电话以後，就无声无息的你，会不会发生什麽事了？担心到，有好几度绿色话筒都已经按下去了，却还是马上就切断，大概也不会在你的装置上留下任何纪录──不停地跟自己拔河，不愿向心里头对你的牵挂认输，我始终没主动连络你。
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预告一下，下一篇是万字的番外，补充正文无法写进去的故事
刚开始看的时候可能会想说是不是走错棚，但请耐心看到结束，
如果可以，看完下一篇请记得去听我指定的配乐:)