欲望少的涌动，几乎要裂缝而出的不只是压抑了太久的青春驱力，还有身体被侵犯的创伤记忆，我的防卫侦测到这致命的危机，便再次以「暗恋」来封存，企图粉饰太平。
然而，所谓的暗恋还是破绽百出，春情难遣终没能躲过可维侦测的眼，他嘴上没说，却机敏地发觉我的变化，或许还嗅闻到那散溢出的费洛蒙，不再是小女孩的无性。向来晚睡晏起的可维难得积极地邀我吃饭，就为了探听着虚实，很是热情的，反差着那一下雨的夜晚，他门也不敲地闯进研究室，撞见少用上衣帮我擦乾雨滴，冷不防地丢给少一盒卫生纸，无视於我的存在，淡漠地甩门走了。我从没猜过可维的作想，又或者我根本不敢，也可能是怕知道更多真相的不愿意。
我还是间歇地与可维中午约吃饭，只是没再像上半年频繁，除了自己忙着申请学校与感论文之外，我更常躲在图书馆最冷清、偏僻的期刊室里，翻阅着根本没人会去碰的学术原文资料，或许企图丢给自己一大堆新奇，转移注意不去理会那藏在暧暧的不堪过去。
我是落了居心的有了隐讳，不说更是此地无银三百两的惹人起疑，相对於我，可维更是激躁地谈起少，彷佛一只只的鱼鈎，想勾召出我的鬼祟。我知道那一阵子可维跟着少那一群人特别紧，不管是出去打打牙祭，或是回台北玩乐透透气，哪怕大家都要嘴贱地讥讽他几句，他都是一路跟到底，若我真想知道少的点滴，可维绝对是称职的报马仔。
「前阵子大家一起北上泡温泉，冲澡时大少好大胆地赤条条地也不遮拦，让我偷看到他那一根，哇！真是又黑、又粗又长！我猜他的性能力一定很强！」可维突如其来的说出这句话，失去了向来自持的戒心。
我完全被吓傻地望着可维，不仅仅是因为他口中所描绘的性器官特写画面，让我很是具体地有了异想画面，更是被他的大胆直白给弄蒙了，脑袋里闪过【牡丹亭】里贼牢样的春香，然後是跑马灯的一串串自疑自问：「春香到底在游园惊梦里扮演怎样的角色呢？杜丽娘的情慾有多少百分比是被挑起、撩拨开来的呢？春香会不会是那对着情慾搧风点火的人呢？」
直觉可维在鼓励我躁进、冒险，甚至是「犯罪」，连同他也有共犯的快感。我只是尴尬地笑着，自问无答飞悬出异想，更不知道该如何接续可维蒙太奇式的发话，却不得不承认，他所提供的情色特写画面，的确喂养了我异想的饥渴，很是具象地填充了某一种闪躲的空虚，继而伸出一只黑手。
当可维意识到我的沉默，或许是尴尬的表情，他才惊觉到自己踰越了言语的界线，神色惊惶地赶紧跳接了其他话题，而我也不敢追根究柢，因为我也害怕更多的好奇，只会泄漏了自己的春情稿。许多未知可能像薄膜一般轻忽忽的，却是层层覆覆地隐藏着许多工心，不仅仅是可维的，也是我的，障蔽了我们的看。
简单，是我们一直都学不会的利己利人；坦白，更是我们之间谁也给不出去的吝啬。但我们却也在某种心照不宣里同盟，很是暗着来的，却只针对少这个人，特别当周遭所有人都暗示或警告我最好别再靠近少，偏偏唯独可维就是白目地要逆向操作，有种千夫所指吾亦往的执拗，只是我是被他推在前面的那个人。
趁着北上去中央图书馆资料的机会，顺道找了耀邦，不知他是如何捕风捉影的，的确意识到少这号人物，颇具威胁性的，但他就是嘴上不说，反倒是与他赁租在外的室友，走漏了耀邦的不甘心。这室友或许就是好心，趁耀邦开了小差，先是跟我有一搭没一搭地聊天，突然慎重其事地问起我在学校的近况，然後话锋急转直下，很是直白地说：「那个人有什麽好？！论家世、人品、学识与前途，耀邦比他好太多了，你跟耀邦在一起都这麽多年了，不会这样糊涂得都搞不清楚吧？！」
「啊！」我愣了一下，横竖他都作了结论了，我倒像听训似的。
但不知怎麽的，当下我竟思绪开了岔，天外飞来一笔似地想到少说话时的模样，抿嘴笑了。当少跟我说话时，手多半是安分地垂悬着，反倒是嘴角总是笑意盈盈，而眼睛又是温柔地注视着，一种有温度的。也只有在人群前，少才会展现另一面的丰采，能言善辩，手又总是那麽同心地跟着唇齿吐露，大鸣大放着，有时我隐身在人群之中，贪恋地注视着，甚至还会误以为少的手才是发声的主角，而其他的声响都只是背景音乐。
那样的美，我有时会有种心虚，因为那是无法言说纪录，或者描摹出的瞬间动态。
文字，锁死；画笔，叉钝。
而我只能闭上眼睛，在记忆的表层里，一遍又一遍地上演着幽影晃动的掌中戏，少的手嵌进了时光阴翳的缝隙，伏藏在某个思绪转角处。直到十几年後在一次参加奚淞老师的画展座谈会上，忽然，一记将右手腕轻轻向外反折90度的画面，停格在透着光的日式窗格纸，画片般的，那一瞬间我以为少出现在我的眼前。回神，甫定。这才发现是奚淞老师的手，如飞羽翼，在虚空里滑翔着，御风。
我很少看过男人的手在说话时，有那麽美的飞行姿态，风动里有份沉静，而凝冻之中却有份能量的滑行。少，是第一个让我看见这般美好的人，而奚淞老师，则是第二。
有时，爱上一个人就是这麽奇怪，没来由的，说不上原因，哪怕旁人丢来一堆主流价值的度量衡，全是金科玉律的珠光宝气，但少就仅仅是笑时嘴角的涡旋、讲话时的双手御风，这若有似无就足以勾缠着我的心，霎时，看似对我最好的利益安排，我却轻飘地什麽都不要了。
当耀邦的室友以现实的看，来警告我若真移情别恋便是「不合常理」时，我「反常」地想到少的手，倒有了负负得正的和气，我仅仅是笑着，没有辩解或者不平，看似驯服的，却是柔软的叛逆。
不知是不是少的好太过另类与邪门，不见容於主流标准的，或者是我向来过於规训，身旁的人总是意有所指地警告我。被少笑称为古墓派掌门的馨平教授，或许是听了什麽风声耳语，也时不时地在指导论文的时候，突然插播一句：「我经常看大少和艳媚在长廊上打闹说笑，你自己要小心一点，别跟大少走太近，他跟女孩子都好像这样，太花心了！」
我心里咯噔了一下，无声地敲响了警报。
未婚的馨平教授自有她的感情观，即便她是守口如瓶的，但所上还是风言谣传，说她过去曾有论及婚嫁的男朋友，只是在那个戒严的年代，这男生既是本省又反国民政府的，最後因为省籍与政治立场不同，无奈分手。她有自己的戒心与不相信，或许更多是省籍之间的籓篱，也同样要我警醒着。
小时候父母总告诫我不准靠近眷村，成长过程几乎少有外省籍的朋友，或许也因为这样，少对於我而言，更散发着一种异国的谜样气息，奇幻挑逗着我的好奇胃口。很有模仿天分的少，有次作态地表演眷村妈妈们边打牌，边听男人们激愤谈反攻复国的淡定，「胡了！要反攻复国，那完全是不可能的！」看他唱作俱佳地「摊牌」，演活了这段上一年代的禁忌，大夥都笑到前仆後仰的。
「还是女人最务实、清楚，不跟时代起哄地呼口号，就只要和和美美地过日子！」少微笑地作了总结。
我不知道笑闹的众人是否听见了这句，但我就是听了进去，希望自己是他口中的那种女人。少的特别，是一种透视的看，虽是与人譁笑搞怪，却总是能神隐穿越那迷障，入定，让我的眼远远地跟，像仰望星光。
馨平教授暗示的省籍不同，对我有了翻墙的冒险，但是提到少与艳媚之间的打情骂俏，我的防卫是不可能坐视不管的，特别在意象不明时，我更趋向退缩与自保，避免自己受伤。那次经馨平老师提醒後，我开始选择性的暴露，甚至是解读，隐然作实了「花心大少」的这只标签。
一次周六夜里，大夥吆喝去邻近夜市吃宵夜，拗不过众人起哄、鼓噪，少的那辆车硬是挤进七个人，我与艳媚分坐副驾驶座，让我近身与假想敌搏斗着。一下车大家吃吃喝喝地笑闹，我是拎着一份警戒，蒐证似地看着少与艳媚的互动，果然，想到要买袜子的少，拐进HanTen店里，艳媚也跟在屁股後进去，我刻意地保持距离，站在店门口外小心翼翼地望着，最受不了艳媚贴近少的耳根，莺声燕语地说笑着，很是亲昵的，少也不迎不拒地笑开来。
妒火，一笔勾销了少对我的好，「原来他对每一个女生都这样的！」我将自己的不安全感与缺乏自信，全算到他的帐上，狡狯地以数落、怪罪来解除心里所有的不舒适，以及自己得面对的问题。
气急败坏地转头就走，没想到结完帐的少跟了上来，笑着展示他刚买的新袜子，发现我莫名其妙的冷淡，脚步却异加飞快的怒气，他不解地问：「你怎麽了？怎麽不理人了？谁又惹你了呀？」
连环泡的问，我还来不及回答，却看见艳媚娇声娇气地黏了上来，缠住少继续笑闹着。
我甩头就走，隐身在前头的那一群人之中，却是揪心地听着身後的动静，喂养着耳朵的不甘。看似躲避着少，其实连我都不知道的是，自己所亟欲规避的，其实是由少勾召出我的那团盘根错节的不安全感，一种随时会失去的致命危机，即便我是喜欢少的，但是这种被虏获又同时被抛弃的难堪，触发了过分灵敏的防卫系统，让我以疼痛的切割作为自保。
我从未放手爱过任何人，有的仅仅是在自以为安全里，维持淡漠的关系，以此安妥不被人伤害的危颤与心惊，或许我与耀邦是这样的。
回学校的路上，少将钥匙丢给同学恒远让他来开车，自己坐进了後座，我与艳媚依然分坐在前，我挤身靠近着驾驶座，左手还得背到後方，有时靠着驾驶座椅背，有时让手悬空着。车行过产业道路的黑暗处，碎石颠跛着车身，一个巨大的腾空，左手直觉想去抓个倚靠，突然感觉手被人紧紧握在手心，妥贴踏实的，便融聚成一块陨石，撞击在我心上。
我不敢回头察看究竟是谁？我希望是少的，却又不敢去证实，更怕的是失落，特别是方才他与艳媚的昵近，我的戒心还没能松懈，宁愿错杀的，也不能让自己置身於一点点的危机当中。
车继续行驶着，到了比较平坦的路上，众人又开始说笑譁闹，但那只手继续紧握着我的，没有要放的意思，汗湿黏腻的摩娑着，让我的心也跟着湿潮。
我是宁愿一直这样暗夜行车下去的，继续耽溺在被手心紧握的存在感，却不用去多想、留心与查证到底是谁的手，就自然不会有被放手，乃至松脱坠地的危险。这也是我对少的感情奢求，冥漠里未明，以为没有表态就能偏安，却忘了自己最深的恐惧才是夜色里隐伏的兽，我早已是垂死的猎物。
回到学校车子一停，看着艳媚下车，突然那手松了开来，我也跟着下了车，却是心泛空着，彷佛先前的暗自迷醉只是黄粱一梦，我气虚地走着。看着少也下了车，神色自若地，在我眼前走过，又是嘻皮笑脸地跟着艳媚打闹了起来，一路从研究大楼门口、楼梯到研究室，跟在身後的我更是疑惑地望着自己的左手心，不确定刚刚被握着的是否是我自己的幻觉？那肤触上的湿黏虽然乾消，但凑近鼻尖闻去，却若有似无地散溢着一丝惹弄的气味，这是我自己的吗？被撩拨过後的心，闲散散地瘫着像松脱的弦，听见的乐音真的只是我的幻听？
站在研究室门前的我，愣愣地望着长廊上的艳媚与少，俩人视无忌惮地相互捉弄，肢体更是大胆地几乎是近身肉搏了，很是令我的暗恋难堪，我发现自己胸闷、晕眩，一个踉跄地便跌进研究室里，把自己反锁在里面。
「怎麽会是这样呢？」我问着自己。想起馨平教授的提醒，彷佛一根浮木般，将自己从身心失足落水里捞起，而眼见为实的一切，全是少的罪证确凿，马上解除了我幻觉、幻听与幻想的危机。一切就当没有发生过！
暗恋里的挫败，明着来的世俗情感倒是成了退後可守的沙包，我与耀邦倒是更常电话连络，虽然也是不常见面，他一直在忙，忙着跳槽升迁，忙着拓展副业，忙着更美好的明天，却不是眼前。
某个周五通了电话，我才知道他要回家陪父母吃饭，自作聪明地以为他会来找我，从他家开车不过十五分钟就到我学校的顺道，他竟然想都没想过的「顺便」，当我恍然大悟之後，他依然是为难地只想全天待在家里陪母亲，要我照单全收这一切的冷漠，「你周末就在寝室等我电话吧，如果我真能挤出一点时间来，到时再说吧！」耀邦以打发的口吻说着。
和耀邦不冷不热地在一起快七年，好像总是上演着「退而求其次」的戏码，他有太多藉口回家陪母亲，我好像也未置可否地接受，总让人对他这「影子情人」有所疑惑，试探着像我靠近；他母亲有太多的抱怨与挑剔，我也麻木地让自己无感，习惯自己已经无可改变的一切，却不见得是真正接受自己；对於进一步的亲密关系，他也有太多的「妈妈的话」做为自己的贞操护卫，而我的身体也燃不起兴趣，很是配合这一切的道德戏码，谁也不泛谁似的心安。
记得大学四年级的室友曾经暗示我，这是一段畸形的关系，大我近五岁的她暧昧地说着：「这其中一定有鬼，你们两个都有问题！」
耀邦的「戒急用忍」是他自己的功课，但安於这种「退而求其次」的关系，却是我的自欺欺人，或者是逃避被人全面虏获的生存危机，不愿意所有身体被侵犯、亲情信任崩塌的创伤记忆，如洪水般地将我淹没，非得要我扛起责任为自己寻求生路。我不是没想过，若是与耀邦的这一切换在少的身上，我不知自己能不能真的如此淡定？特别是欲望着少的身体这部分，我真的能坐视自己身体接受这「无欲无求」的冰封吗？
明明只是暗恋着少，却情欲炽燃地止不住异想，甚至开始怀疑起自己，为什麽在性幻想瞬间会肢体僵硬，甚至有种思绪切断的刻意想掩埋什麽？我痛苦着自己的欲爱「不能」，为什麽身心无法敞开，病态地萎靡着？
少，是一名「危险」情人，他的破坏力不在於他真正能做出什麽激世骇俗的勾当，反倒是我自己会因太想爱他、拥有他，却发现自己身心病态的「不能」的挫败，便转向直面最疼痛的关键处─自己的创伤记忆，这全是防卫系统已经隐藏、压抑多年，并企图摧毁的。
或许，真正的爱能让一个人安忍着痛，迎向自己伤的原点，并在疗癒之後圆满爱情的本然。而全然爱上一个人，也许更是冒着生命危险也在所不惜的，特别是要崩塌那惯性的防卫系统，让自己完全彻底地脆弱，却也真实着。
我从不敢再细想下去，因为真正向里探究，就会暴露了自己以恐惧为基调的爱情观，我是不能、不敢也不愿选择一个让自己放手去爱的人，我宁愿是「退而求其次」要来不愠不火的关系，让一切都在可控制、操作与预测的范围之内，由惯性自动化驾驶。
相对於少的「危险」，耀邦更让我心安，这已经不是我爱谁比较多、比较重的问题，而是哪一个人更能让我狡狯地逃避创伤记忆，以及诡谲地任由惯性防卫操控下去。太怯弱的我，有了这层居心之後，便安於与耀邦之间的关系，相忍七年不是因为爱，而是更多内在郁结与心识算计，所以面对耀邦的冷淡也是安之若素的，但这正是我对不起他的，虽然自己是意识不到的，但我终究於理有亏。
周六一大早到研究室撰写论文，准备整天都死守在着空城似的研究大楼，连充作午饭的土司面包都买好了，大概撑到晚餐也都没问题。没想到约莫十一点多，长廊闹哄哄地噪动，原来是少一行人，原本周五大家还志气满满地要留在学校赶报告，但还是忍不住骚痒，起哄地要塞满一辆车回台北。
「车上还有一个空位，我们一起上台北吧！」少看见我走出来要倒茶水，硬是催促我马上跟他们出发。「我带你去台北吃吃喝喝，跟你说了好几次的黄鱼饺子、透抽饺子与哈根达斯冰淇淋，走吧！我们或许能赶到台中吃午饭喔！」
我猜自己真的被雷给轰到，当我意识到这一切都太过疯狂时，自己已经待在车子里，并且在高速公路上呼啸着，不知怎麽的，还有一丝丝恶作剧的快感，「原来不让自己等着、挨着的自由，是这般的爽然畅快！」心中自言自语着。
跟着少一行同学沿途吃吃喝喝地回到台北，傍晚少执意带我去刘家饺子馆，就只是为了让我嚐鲜，说这些黄鱼都是野生的，很是鲜美，众人拗不过他只有依了，馆子里头人声鼎沸，我看了价目表很是心惊的，直觉这实在太高档了，有些惴惴不安。
「你嚐嚐看！」饺子才刚端上桌，少就快手地一个个夹到我盘子里。
他眼里的期待是一种催促，我咬上一口，还来不及反应，少便急忽忽地开口问：「好吃吗？」
有一种被珍而重之的感动，是与食物本身的美味与否无关，因为那美好已经过度超越感官所能承载的，只剩下心的摄受，温吞地浸润着。
少等不到我的回应，便故作生气地说：「好啦！这对你一定是不好吃，因为这饺子一点都不甜！你这台南人最爱吃甜的，连正餐都要甜的！」
众人看少的反应过度，都哈哈大笑，我虽是百口莫辩，心的确是甜蜜的，是的，少一点都没说错，我贪甜、爱甜，不只是味觉，就连心也是。
用餐过後少买了单，众人渐作鸟兽散各自回家，只剩少与我，以及让我感觉有点电灯泡的恒远，明明女友不断B.B.Call，却坚持不去回电，真不知他回台北所为为何。三人转阵哈根达斯吃冰淇淋，又是人山人海地等半天，才一翻开菜单，我几乎不可置信地骂少：「老天！一客冰淇淋都要280元，我宁愿回台南吃把ㄅㄨ！」
「小姐！我拜托你不要这麽大声啦！大家都在看你耶！」少笑着说。「好吃最重要，你干嘛想那麽多呢？」随即帮我点了一份，很是豪华的。
这是我第一次吃这麽贵的冰淇淋，满足的不仅仅是我蚂蚁的贪甜，更是专宠的幸福。记得小时候我吃冰棒总是慢吞吞的，别人都是用牙齿咬，我则是用舌尖舔，而且还不忍贪吃的温度融化了冰棒，就只敢手拿冰棒近距离地望着，看着几乎要滴下的冰水，才即时地舔上一口。可是到最後，当别人的冰棒都吃完了，我那还剩2/3的冰棒便成了大家分食的目标，我总是急得要哭出来，很哀怨地舔着嘴角，伤心着幸福总是太短。但我每次都没得到教训，继续因贪爱而不敢妄动，终而只得到一点点而已，重覆着咎由自取的伤心。
少其实自己没点，就只是笑着看我吃，看我小猫一样轻手慢脚地用银汤匙薄薄地刮下一层冰，再整个汤匙放入嘴里，根本是含着汤匙地贪恋着不放，看得他都笑眯了眼睛。他也是不催我，净让我重施过去的不敢妄动，却用眼里的看守护着我的全部拥有。
「吃完冰淇淋之後，你要去哪里呢？」恒远突然开口问我，打破了我与少无声里的温馨。
「等下我带她去阳明山看夜景呀！」少促狭地回答。
「我又没问你，你插什麽嘴？！我是问她今天晚上要在哪里过夜？」恒远没好气地对少说着。旋即转向我问着：「你台北有朋友吗？不然你今晚能睡哪里呢？」
少又插嘴了，完全不管恒远说了什麽，硬是转向我跳tone地问着：「你说你想去哪，我一整夜都可以陪你呀！」
说真的，我脑袋似乎在逃避这个问题，匆匆被推上车，是无法事先作想或联络朋友的。又或者，我其实也在等待，逼着少扛下责任，敦促他作下决定，很是耍赖与算计，偷偷希望形势比人强地让他加速一切的发生。
「你到底台北有没有朋友可以借住一晚呀？」恒远开始咄咄逼人地问着。
「你干嘛替他担心呀？！我顶多陪她去阳明山看完夜景，再看日出，一夜就过去了！你说我会把她丢在大台北街头让她独自一个人吗？」少替我接了话，笑着回答着。
「你怎麽可以这样呢？就只有你们两个半夜去阳明山，这会不会太危险了？！」恒远显然烦躁不安，口气越来越不好。
「怎麽会危险？我倒要问问你会有怎样的危险呢？」少反问恒远，气氛变得有些僵。
少的无想以及直白，反差着我的欲言又止，与恒远复杂的预想，或者小人之心，正是因为少这样的磊落，让我们更自惭形秽，乃至要恼羞成怒了。
「反正我就是觉得危险！」一时语塞的恒远斩钉截铁抛下这句。
「危险？！」脑袋像跑马灯似地重覆这词条。
恒远吊人胃口地丢出这「危险」的悬疑，却总是拐弯抹角地不解开谜底。
少，太危险？在少身旁的我太危险？少与我在一起，这件事本身太危险？还是相对於我跟少的其他人都太危险了？
到底谁是危险？而谁又「被危险」？
危险，对於向来采取安全主义的我，竟飘散着一种颤栗的诱惑，那是感官长久麻木之後的渴望被激发、活化，於是看是自毁地寻求那极致的边缘经验。眼下，即将离开了哈根达斯的下一秒与空间，彷佛衣服爆裂一条缝，很是迤逗的，期待里头的喷射莫名，却光是窥见肌肤闪现的粉嫩肉色、欲遮无凭的暧昧阴翳，断断续续且忽隐忽现，甚而相互染指，就已经令人捏紧鼻息地动欲了起来。
所谓危险，早在事件发生之前，所以与纠结的人、事、物无关了，就仅仅是在一切「理所当然」的精封密实外壳上，以想像划上一道裂痕，我便在其上前思後想、欲迎还拒，乃至相互矛盾地反覆浸淫。
恒远意欲制止的一切危险，却早已在我的想像里发生，沉默的我看着他与少抬杠似地吵了起来，只因我已在其中迷醉、晕眩。
「难道你也要跟喔？！你跟了就不会危险吗？看你女朋友一直call你，你怎麽都不回？小心被她发现你都回台北了，人还不向她报到，竟敢跟我们四处混去夜游！」少笑得很邪门，俨然抓到别人小辫子的得意。
「这事你不用管，我只担心她今晚没处去！反正就是别去阳明山或什麽夜游的，这实在太危险了！」恒远将话题拉回原点，转头看我，完全不想里会少。这时他的B.B.Call又响了几声，他很是不耐烦地转为震动。
「我看你还是先管好你自己吧！你现在都已经在危险风暴里了，还管别人危不危险？！」少的眼睛盯着恒远腰间的B.B.Call，又是趁胜追击的骄矜与蛮横劲。
「你闹够了吧？！你这人怎麽老爱惹事生非？难得不能成熟一点吗？你已经把她莫名其妙地带上台北，到底要怎麽负责呢？」
恒远这下真的沉不住气了，就连「负责」这千斤沉重的词都脱口，砰的一声巨响，所有的吵杂都突然禁声失语，包括少的挑衅佯笑，以及我裂缝欲动蠢蠢的想。
说「负责」太沉重！而要求别人为我负责，偏偏是我所惊恐规避，我都讨厌起自己来了，但反讽的却是，我的不表态与艰难地无法做下决定，又常常让别人被动地成为要对我负责的人。总要被逼到某个临界，就是再也不法忍受看着自己成为别人的负担，那种猥琐与无用的样貌，我才会骤然做出非理性的决定，既损人又不利己，好像自己是亟待出清的废物。
「我看你还是赶快打电话给你女朋友，我今晚就去找大学同学，她在念研究所租房在外，我等会儿联系她就过去！」我说。
被少与恒远这一来一往地斗嘴，我真的觉得自己像他们俩的负担一样，这是我向来的心病，总是自卑地以为自己总是个磨人精，专给别人添麻烦，所以得尽快将自己给「解决」，亟欲表现独立与识相的不添乱，就怕接下来要惹来嫌弃，这会让自己更难堪的。小时候母亲总是在被父亲殴打後，有时凄厉地哭着、哀嚎说着：「要不是因为你，我就不会嫁给你这猪狗禽兽都不如的父亲！」、「要不是你，我不会死守在这种像地狱的生活里！」自小到大这些话我听了太多次，久了我便怀着有毒的罪咎，深痛恶绝地讨厌起自己来，很是敏感地观察别人对我的观感，就怕自己太惹人嫌，宁愿自己先走开的。在人我之间总惦量不到轻重，生怕烦扰到别人，所以我与人总是刻意生疏，也不知道施受之间该如何平衡，最後乾脆通通免役！
其实，这一撇清完我便後悔了，有点激躁地内在无声嘶喊着：「我可不可以不要这样自动飘走？我能不能就赖着不走，撒娇地硬拗少陪我一整夜？我敢不敢蛮缠地要少带我去开房间？」
我更想跟少在一起，不仅仅是因为他总是大方慷慨地善待我，让我在生命里地一次尝到被宠着的松软可口，而是我太想让自己「失控」，身心隐隐地裂了一道裂缝，透着玄秘的光，彷佛里头有答案，我已经受不了所有的晦暗未明，等着外在既定的一切，让内在的惶恐、危颤、多思与恐惧通通投降。
「好吧！让我看着你打电话给同学，联络好住的地方再走！」恒远如释重负地说着。
「你确定这样方便吗？我是说你这样临时说要去，会不会太麻烦你同学了？」少认真地问我。「我又没事，其实可以陪你一整晚的。」少很是认真的说。
我很想当下拉着少就往他车上走，直飙阳明山躲开恒远的监视，更想…，但我就只是暗暗地想着。
「不用了！这更不好，去同学那里比较安全！」恒远爽脆的回答，打断我的想，随即半推半强迫地跟我到外面的公共电话亭联络同学。
拨电话的当下，我还暗自祈祷同学不要在家，却没想到违逆了我的意，同学很是好客，一口便答应了，讪讪地说定了待回过去，但是心中还在赖皮，揣想还有没有别的可能。等少付完帐出来，恒远叫少不用送我，直接坐公车去同学那里就行，完全不让我们有在单独相处或变卦的机会。这一切都发生得太快，而我的决心又显得太温吞，意欲的表达又过於闭锁，等我会意过来时，人已经被恒远推上了公车，眼睁睁地看着少离我越来越远，自己反倒像被人丢弃送走似地急得想哭，却只能无助、傻愣地被迫接受一切的事实。
那一夜在同学家，难以阖眼的，我在脑袋里不断倒带，想在哈根达斯冰淇淋店里的每一秒停格画面里，少与恒远你来我往的针锋相对之中，找出一个我可以大声说出意欲的切入点，好让一切的发生急转直下。我其实想说的是：「危险很好！未知的危险不管多巨大，我还是想跟少在一起！」
夜半无人的勇敢，是一个人的自导自演，清晨同学的闹钟声响提醒着梦幻全部撤退，接手的是白天，更多理所当然的綑绑与制约。
无端的闷气，怨怼所有插足在我与少之间的人：艳媚、馨平教授与恒远，甚至是耀邦，让我对少的欲想，总是像鬼打墙般，怎麽也走不到想要的清楚天光，却停在鬼哭神号的懊丧里，打转。
如果，真抽掉这些闲杂人等，我就能从鬼影的挣扎中逃脱吗？我真能向少直白我的渴望，甚至是最原始生理的欲求吗？
当下，我自己不知道的是，一切的症结终究自己，成也自己，败也自己，真正的答案在最深的黑暗里，得一直安忍在一份不确定，无限探底，或许真能在尽头找到光亮，这就是唯一能做的，挣扎终究无益。
我想到认识少的几个月後，我们在某个破朽、脏臭的二轮戏院里，一起看《真爱一世情》（LegendsoftheFall）这部电影。
我是相信作者已死的，当一部影片完成之後，所有的诠释权终归阅听众，他们以自身的生命、经历与细微不可觉察的感知，为电影做最後的剪辑、润饰与配音。甚至，那周而复始的後制过程，便是阅听众一辈子的生命实践。
相印，是看电影的心情。心．心．相．印。
由布莱德彼得饰演的崔斯坦，在与苏珊娜（茱莉亚欧蒙饰）一夜欢爱之後，决定从此上上漂流、放逐人生。同时也暗恋苏珊娜的大哥艾佛看在眼里，直斥崔斯坦是为不顾女方贞节名声的危险情人。
在我现实人生的多年之後，回想电影的这一幕，便有了更深邃的相印。当年直斥少是危险情人的恒远，承认自己与少是情敌，仍然耿耿於怀少当年对我的撩拨与招惹，却又不负责任地走了。
恒远毕竟是丈量感官世界的能手，看似没有结局的恋情对於他而言，终究罪恶。就像做了国会议员的大哥艾佛，以为娶了苦苦守候崔斯坦多年的苏珊娜，正是能给她最坚实的幸福保证，多年後身穿华服、肥美生活的苏珊娜，还是举枪自尽了。
苏珊娜的死，只是一种象徵，死去女人以为唯有来自另外一个人的爱，才是终极救赎的幻象。
有没有一种爱是自己能给自己的？
有没有一种光亮是无须由外在的柴薪点燃的？
有没有一座天堂透过忆起与了知便旋即化显的？
事实上，没有危险的情人，只有危险的自己，宁愿困在等待拯救者给出结局，却不愿意在现实全面尽失的毫无结果中，寻找出脱意义。
生命中该提防的，正是危险的自己。