我们沿着海边走去，虽无圆月，夜色仍明亮；凉爽而强劲的海风吹得人好舒服。
「申请复电，办好没？」璇璵问。
「电力公司通知後天来装电表。」
「还住得习惯吗？这里一切都没有西屿方便。为了我爸爸，害你留在这里过三O年代穷乡僻壤的生活。」璇璵的声音略带哽咽。
「不全是为了你爸爸，我在寻找存在的意义。」这不是安慰她的话，到现在，我还是不明白自己的生活重心该摆在那里？
「存在的意义？」她有些不解。
「三年前，我爸爸留下来的公司因我的无知而异主，未婚妻跟我解除婚约。我只身回到西屿，又因不懂得爱惜自己，一不小心摔入大海，毁容又失去一只眼睛，三年的时光，都在痛苦和疑惑中渡过。我把心锁在孤寂里，沉默成了唯一的生活型态。」我深呼一口气，继续说：「在和老伯聊过话後，他那强烈的故国情结，深深打动我的心。那些曾经是我幼稚的心灵想捕捉的年少梦幻，却是老伯毕生追求的目标。我开始怀疑自己活了快三十年，究竟对生命了解多少？又为自己和别人的生命付出多少？就连陪子怀来这里采风，也是我费了好大的勇气才踏出的第一步。但，来了又为了什麽？我的心不论在什麽时候都觉得空荡不安，毫无存在感。」
「跟我爸爸相处，有让你找到存在感吗？还只是无谓的付出，然後继续你飘泊的生命。」
「…」她一句话结结实实击中我的心。和老伯聊天真的让我找到想要的存在感吗？
「看你和林先生全家高高兴兴相处着，又热情的帮助我们，细心的照顾我爸爸，很难想像你的内心是孤独、受伤、没有安全感。」
听完璇璵这句话，我突然觉得胸口的闷气一扫而空。我有昆叔一家人，早就不孤独。难道伤早痊癒，不安的心也早安了？只是自己没察觉到，嘴上依然挂着不安两个字。总之，三年来的无奈、痛苦和罪责，就在此刻完全释怀了。心一样是空的，但这是没有痛苦与罪恶而释出的空间，不是茫然无方向的空虚。
也许不该用空字来形容现在的自己，应该说现在的我，已经没有压力，完全解放，情绪是轻松的，内心就像天上的星辰一样自由明亮。如果现在是白天，我会说我的心就像太阳一样光明。
心，真是无可抓摸。怎麽突然让自己有这麽大的改变？是她客观地看到我，道出我现在的态度。既然表面已是如此，那麽内心呢？是我的习惯思考把自己留在三年不幸的阴影中？现在的我，其实早已脱离出来，只是自己还不习惯、不明白而已。
我感激地注视着璇璵，也耐心聆听她说话。现在，反而是她被现实的压力逼着说：「我不敢浪费时间去回忆过去，也没有勇气憧憬未来，因为我爸爸…。」
我安慰她，说：「老伯就是你的现在。不敢回忆或憧憬是因为你勇敢负起眼前的责任。」
「我和你其实也没多大差别。现在我为我爸爸而活，为他的病苦而哀伤，但总还有一个目标支撑着我。一旦这个目标消失了，我的担心免除了，而我，将成了无依的孩子；可能也会和你一样，失去生命的方向，毫无目标如行屍般活着，任由它漂流在茫茫人海中。」她的眼睛在夜灯下闪着泪光，悲泣地说：「我没有能力去阻止那一刻到来，只是提着心，害怕的等待它的降临。」说到她最伤心处，我无言可以安慰。
我们无目的的往前走，走到老伯说的最近故乡的海湾。
璇璵说：「爸爸常说，这里离泉州最近。他希望有一天能踏上泉州的土地，不是旅行而是回家。」
站在海湾临风处，对岸故乡的风正不断向我吹来，像在招唤。心里不觉又不安起来，一旦无常来时，璇璵怎麽办？
她的长发飘扬，瘦长的身躯孤独地迎向海风，像插在风中脆弱的竹篙，随时都有被摧折的危险，但她孤傲的心志仍挺立着，坚定地要陪父亲走到最後。
面对死亡的无奈，贫穷与富贵都一样，都得承担生离死别的凄苦。不走到尽头，不出现结果，谁又割舍得下。
璇璵表面上是勇敢接受全部的命运，完全承担一天天逼近的死亡；但她也脆弱到闻风而栗。她常茫茫然看着我不发一语，只有眼泪告诉我她内心的担忧，而我只能陪在老伯和她身边，笨拙地不知道该说什麽。
有时真的很怀疑自己究竟为什麽要留下来？真的只是为了和老伯的一面之缘，期望能寻得活着的方向？还是为了逃避祖厝的温情，希望自己能建立起独立和信心？然而现在，我又要面对另一次无可奈何的诀别，而且是要忍着明知的结果，一步步慢慢接受死亡。我实在很伤感，心很痛。
罗老伯的病情突然急转直下，生命的油料已经燃尽。
节气到立秋，第一道东北季风风面南移，轻轻吹灭一盏微弱的烛火，肝昏迷替代癌细胞爆裂的痛苦，他带着对故国无限的怀思，悄悄归航。
老伯走了，璇璵因悲伤而沉默。
经验告诉我，安慰是多余的；言语不能减轻心灵的哀痛，真的苦是没有人能分担的。我找不到安慰的话，也不想开口，只盼望暑假快快结束，学校赶快开学。只要学校开学了，她就有一堆事要忙，到时候，她的心情自然能好转。
从此，两座宅子，各住着一个孤独的人；虽然他们经常碰面，却鲜少交谈。
开学前一天，我潜泳回来，璇璵拿给我一封挂号信，是子怀从台北寄来的。信上请我代他向璇璵致哀，还提到那天我为老伯拍的照片，其中一张是老伯深情地望着他女儿回家的独照，他特别喜欢。他说如果我同意，他们准备要送去参加摄影比赛。
子怀还不忘劝我回老本行，要我忘记毁容的自卑，因为出版社的总编打包票，绝不让我在工作中受到委屈。信上还说：「该用的心，你已尽力，有继续留在七美的必要吗？你该为自已选择一条属於自己的路，不要再为别人无目标的走着或停留。在那里跌倒，就应该勇敢地从那里爬起来。台北虽曾是伤心地，也是年青人实现抱负的理想天堂；希望你能再度成为我工作上的伙伴。」
七美的确没有我留下的理由，摄影又是我最爱的工作，工作能和自己的兴趣结合，本来就是愉快的事。然而，璇璵孤独而憔悴的身影总在我眼前挥之不去，还没下稳的决心立刻又被她的哀愁打消，我无法在她最伤心的时候离开她。我决定等参展有了好的结果再作决定。说不定到那时候她的情绪已经好转，我的关怀自然可以停止。
开学後，每天早上和璇璵一起骑着脚踏车上班。下课後，她先回家煮饭，等我回到她家，我们一起吃晚饭；饭後，我就回昌伯的古厝。这成了我固定的生活作息。这种每天重复着相同情节的生活，她不觉得辛苦，我也不觉得无聊。或许我本来就是习惯这种像农业时代制式生活的人类，所以才会对这样恬淡、清静的生活甘之如饴。或许正因为这样，所以我才会在得知夺产的真相後，并不如子怀愤怒也不想报复的原因吧！
原来自己只是这麽一个平凡而无斗志的人。
老伯离开我们的这两个多月，在假日，我偶而会约璇璵一起去潜泳，这也是我们两个人平淡生活中难得的兴奋。至於摄影，既已开拍了，我还真停不下来。但她永远巧妙地避开我的镜头，我想她是怕被我捕捉到她伤心的表情，所以，我也识趣地不去干扰她。
十一月中旬，又接到子怀的来信，也为我带来好消息。我的作品脱颖而出，获得了银牌奖。消息传入璇璵耳里，换来的竟是她悲喜交织的两行眼泪。
虽是规律而平静的作息，一学期仍很快就结束。寒假才开始，春节的气氛已经到处洋溢着。
离开西屿已经半年，昆叔早来电催我回家。心里真的好想早点回去，但每每看见璇璵不断加深的哀愁与冷默，我实在不忍心告诉她「我要回家过年」。
眼看年节已近，非告别不可了，只好对她说：「罗小姐，後天就过年了，明天你是不是要给老伯提早过节？」
「嗯！」她的眼泪泉涌而下。
「今天昆叔又来电话催我回去。」我鼓起勇气告诉她：「他希望我能带你一起回西屿，不知道你的意思如何？」
她摇摇头。
「我实在不放心你一个人留在这里。」
她微微含笑，说：「你自己回去吧！我不会有事的。」
「这样好了，等你给老伯祭完年节，我们再一起搭飞机回去，好吗？」
「我真的不想去。」她哭了，说：「看你们一家人团圆，我会更难过；万一忍不住，在别人家里哭了，新春期间，会对不起你们的。」
不善於言词的我，也勉强不来人，只好撇下她一个人回西屿。