离别对於我而言是最痛苦的事情，我不愿让大家看到我哭丧着脸。
我要映华跟建珩别来送行，他们也来我会更想哭，我希望我是笑着跟他们道别的。
我想我最不舍的大概是叔叔阿姨还有爸爸了，他们陪我到机场，我要他们不要跟着我进去了，怕我哭得一把鼻涕一把眼泪的，不想离开他们，这样我申请出国就没有意义了。
坐在位置上眼泪一直夺眶而出，就好像我忘记怎麽停止哭泣一样，这种感觉是我从未有过的，我止不住我的泪水，庆幸刚刚没有在家人面前这样大哭一场。
我这样一哭，搞得坐我旁边的人一直用奇怪的眼光看着我，空姐还来关心我是不是身体不适，我只能摇摇头。
赶紧擦掉脸颊上的泪痕，吸吸鼻子，准备面对新生活。
我想他们两个真的没告诉文翔我去了哪里。
我在法国的第一个礼拜，他常常传讯息给我，还有打电话给我，但我都故意不作回应，也假装什麽都没有看到。
我来到法国，就是为了离开他，到一个没有他的地方开始新的生活。
如果接起他的电话或是读了他传的讯息，我离开又有什麽意义？
除了偶尔跟家人们视讯，其他时间都是逛逛街，看看这边的风景，找点不一样的事情充实我的生活，避免自己想到文翔的事情。
但是半夜作梦梦到的都还是跟他有关的，越刻意不去想他，反而更想他，心里也是常常一阵空虚会涌上心头。
来到法国留学，大概只剩下学到不一样的东西让我感兴趣了，其他时间不管做什麽事情，脑海里大半都是想着他。
映华他们大概也瞒不住秘密了，我看着文翔传给我的最後一则讯息，是再见这两个字。
我不知道他传这两个字的意思是什麽，我没有问，也不敢问，如果说他所表达的只是字面上的意思，那大概就是希望我们能够再见到面，如果不是的话，那他的意思就是再也不要见面了。
後者的意思，我很明白为什麽他会传这两个字给我，是我先欺骗他跟隐瞒他，得到这样的结果都是我自己自找的，我得去接受。
我看着外面的天空，眼泪滑过脸庞，我知道已经回不去了，我也不想继续挣扎。
我跟他就像两条平行线，永远都不会有交叉的地方，从以前就明白这个道理，只是我一直不敢面对，不敢对自己坦诚而已。
事实总是打击着人心，却也把自己从谎言中拉出，我活在自己的谎言里，我一直在对自己说谎，从没想过离开谎言是多麽痛苦的一件事情，任由谎言在自己心里面增长，直到谎言敌不过事实的那一瞬间，所有谎言所建立起来的围墙全部崩坏，就好像从天堂坠入深渊那样，疼痛会布满全身，眼泪也跟着溃堤。
谎言就好像毒药一样，一旦上瘾就戒不掉，我还是会继续对自己说谎，告诉自己一切都会没事的，至少目前我会没事的，只要谎言不要被拆穿就好。