为了让琦的这件事情结束，我对夏宇凡发出了最後一个问题。
「你从来都没有，对她动过一点点心吗？」
夏宇凡已读了十分钟後，只回应了四个字：「我不知道。」
「不知道是有还是没有？」
「也许有一点点吧！」他回答的这句话，让我惊讶不已。
那你为什麽从来没告诉过我？难道你不知道，一句我喜欢你，对我有多重要……
我不打算继续追问夏宇凡，我只用了自己的帐号，去彻头彻尾的滑了一遍我与夏宇凡的对话。
原来不管是我的任性、还是我的不尊重，夏宇凡总是这样包容。
有人说，会有一大堆疑心的人，是因为他们没有安全感，对我而言，没有安全感，就是我害怕夏宇凡不喜欢我、就是我害怕夏宇凡喜欢上别人。
也许是因为徐禹范的事情，我更加对自己没有自信……不知道自己有什麽能力可以留住一个愿意包容我很多很多的人。
所以我总是在间接的伤害夏宇凡的感情，我却也怪他总是什麽也不说。
「我忙好了喔！」那一天，你忙了整个下午，我也等了你整个下午。
「嗯。」随便敷衍了你以後，你说：「有事快说吧！」
「没事。」
「真的没事？有事要说岔，知道吗？」
「没事。」
你总是这麽的关心我，你总是对我这麽好……
我知道我错了。我知道我不该这麽不珍惜你。但是你为什麽一定要隐瞒我，你不知道，这样也是再伤害我吗……你好自私……你真的、真的好自私。
※※※
如果一开始也确实的，他并不喜欢我，现在的我就不会是这个样子的了。
如果我当初不知道的话，现在的我只会认为，自己只不过是喜欢上了一个不喜欢自己的人。没事，放下就好了。
但当我知道事实并不是如此的时候，我就开始试图要求更多更多。
我想要他承认他爱我，我想要他承认他在乎我。尽管我知道他不会这麽做，我却可以因为「喜欢」两个字而产生舍不得。
对於他而言，我是不知道的。所以就算有再多的喜欢，在我眼里也只会是一时兴起。
对於他而言，我是不知道的。所以就算有多想在一起，看到了距离，只要他从未跨出那一步，反正我是永远不会有改变的。
这才是真正使人有趣的地方吧？
很多人喜欢在愚人节那天说出真心话，反正你也不知道我喜欢你，只要我做好一定的防线，我们就还能只是朋友。
但如果你知道了，你喜欢的那个人同样喜欢你，你却不敢冒让自己和他可能伤心的风险去和他在一起时，你宁愿从不让他知道。
因为你知道，如果他知道了，就会开始争取，而争取的结果是……又两败俱伤了。
在我眼里的自私，在夏宇凡眼里却是对我最好的。
讲得更难听点，假设今天夏宇凡把我从鬼门关拉回来，但却要我付出活着的疼痛，在我眼里的自私，在夏宇凡的眼里，他宁愿只让我承受「他所谓的一点点的痛苦」，也不要完全失去我。
因为他要是就这样失去我，不只痛苦无比的人会是我，也会是他。
就和我一样，如果我知道我逼夏宇凡做决定会让他痛苦，我也不想要他让我痛苦。
为什麽？因为人是自私的。爱情就是如此的可笑，时而让人感觉自己的无私，却又时而无感自己的自私。
从来没有任何一个决定，是真正为对方好的，你只不过想了一个对你而言两全其美的方法，但对他而言，岂又不是自私呢？
世界上没有所谓的感同身受，你没办法要求对方完全照着你的立场想，就算他说了一句懂你的感觉，那也只是嘴巴上说说。
因为今天针不是扎到他身上，他怎麽会知道有多痛？
爱情不就是旁观者清，当局者迷吗？我能够站在旁观者的立场叫你放弃，能够告诉你他明显就不是那个对的人，再坚持下去只会伤害到自己。可是我站在当事人的立场，我却可以想好几种理由叫我自己不要放弃，他只是一时心情不好才会这样对我……他会恢复的……