十五岁。
大人们都说这是毫无忧伤的年纪，我却没有感觉。
堆积的考卷放在桌面，纸张很轻，却重重压在肩上，上头的分数是束缚，绑着我不能远走。
老师惊讶这样的年纪居然也会失眠，而我又何止失眠？脑袋里堆积了好多东西，头痛欲裂。
但这些都不是能轻易地被人们看到的病症，所以有些人总是可以轻易地质疑我，在我感觉到脑里如被无数尖刺狠狠戳着的时候。
慢慢地发现自己越来越奇怪，离身旁的这些朋友越来越远，我也越来越小。
偶尔悲伤的浪拍打在岸边，我就站在海里，冷到极致时会变得温暖，而我便能沉沉睡去。
什麽叫生不如死，大概就是明明在呼吸却感到窒息，感觉随时被狠狠掐着脖子，肌肤里所有的毛细孔都被堵塞住。
十八岁，大人们仍然说这是最为青春的年纪，一旦走出校园後就无法再回去了。
我好像喜欢上某个人了，但我对他竟是毫无任何占有的想法，就好像仅仅只是喜欢，不到需要他的喜欢。
他唯一需要做的，便是停留在我脑海，让我能时刻记起。
游泳课的时候，我隔着人群望着他。
这就是暗恋一个人的感觉吧，跟他泡在同个池水，却离他好远好远。
二十二岁，被学校放出来了，这次才是真的再也回不去，我却觉得终於自由了。
没有必须去做的事，也没有一定要达成的事，庸庸碌碌的好像也没什麽。
「想什麽呢？」
眼前男人轻吻我的额际，手掌摩挲着我的发丝。
我没有回答他，只是突然觉得好想被爱，好想让他只能望着我，离不开我。
以往青春里的满腹牢骚都成了过往云烟，如雾化开，消失在空气里，那些不够浓烈的感情也是。
除了肉体的情慾，我好像对任何事都没有慾望，我不谈感情，也不想要固定的男朋友，没有必要拥有的东西，不需要硬逼自己去寻觅。
我就这麽流连在好几个男人身下，当他们占有我时，我才感觉到自己活着。
我这样，很糟糕吗？
同为女性，要是被知道了，我应该会被挞伐吧。
毕竟这就是社会一直以来的固定剧情，跟性扯上关系的女人，大多数都难以被接受。
我拥抱住A，吻上他的嘴唇，舌头主动伸进去，感觉到他粗糙微凉的手托在我脑後，另一手摩挲在背上肌肤，使我贴近他。
昨晚我精心打扮，脸上也不必化妆了，反正到时候都要被舔掉的，穿上性感单薄的情趣内衣，外头用大衣紧紧包裹住，等待A开车来接我。
在车上时他的手就伸进我的大衣里，感觉到一路毫无阻碍，用赞赏的眼光瞧了我一眼，我让他转回去仔细开车。
他单手控制着转盘，另一手伸过来被大衣遮挡。
一进到他的房间，我便立即被他压在墙上，A托起我，我将双腿缠上他的腰。
他似乎很喜欢这麽做，无论地点在哪。
也或许是这种悬空的感受，让我不得不更用力地拥抱他、贴近他，交合处紧密相连，同时能激烈地拥吻。
不管做了多少次，我还是离不开它带给我的快感与喜悦，跟A熟悉後，他也常说我不像一般女生，我没有感情的波动，也不爱买东西，家里空荡荡的。
我只是轻描淡写地告诉他，我想要的，远比这个世界能给我的更多，我很贪心的。
而此刻，我更希望他能把自己给我，丰富我苍白死寂的生命。
无论是平常相处还是做爱的时候，A都很温柔，同时也带着疏离，我和他的差别，也就仅仅是他比我更会伪装，而我懒得伪装而已。
如果连真实的、这样的我都不喜欢，那无论怎麽装都不会喜欢的。
但他告诉我，他的人生是生不由己的，让我继续保持，别被他影响了。
他不想看到我被囚禁的样子，此时自由任性的我就很好。
有时候我会敏感地以为，他是不是动心了，但我却问不出口。
一旦揭起表面上的保护色，也像是揭起正在癒合的痂，撕开就会冒出无数鲜红的血，而伤口永远不会再阖上。
何必呢，不管出於什麽原因，这些都是没有必要的。
只要单纯的做爱就好，填满我就好，让我迎接春天，让我在你面前绽放。
A使我忘情地呼喊，他常说看见我动情的模样，让他很有成就感。
假如我此时睁开双眼，就能看到A看我的眼神，里头带着怎样的情绪。
他又将我带到沙发上，明明清楚後续清理多费功夫，但我们还是走不回卧房。
两人结束後，我被他拥在怀中。
「你又来了……都说好几次的…」
情潮散去後的声音仍带着娇柔的媚意，他抱起我翻了个身，使我趴在他身上。
他常常这麽做，就连我问他怀孕了该怎麽办，他只是淡淡地回答我，“那就结婚吧”。