其实我并没有处理忧郁情绪的专业，我也不知道此时该做什麽精神状况评估或给予什麽药物，但基於对他的关心，我想，或许此时此刻，他需要的不是医学专业，不是药物，而是有人愿意倾听，让他能够感受到有人关心他，在乎他。
我决定先多跟他聊聊，而不是立即转诊给精神科专科医师。“那，晚上失眠得很厉害是不是?”
他说，“忧郁，就像灵魂被困在一个厚厚玻璃的瓶子里，瓶外环境人事物的一切，看得到，但模模糊糊且失去焦点，失去温度，事不关已，什麽事都与自己失去关连及感应，没有喜欢或憎恨，没有兴趣或讨厌。禁锢在这封印里的灵魂，多存在一刻都显得多余且没有理由....”他继续说着，”其实我整天都感到疲倦。晚上都累得想赖在床上，好像不难入睡，但是又好像睡不深，没多久就会醒过来，然後就睡不着了，然後就这样从深夜熬到凌晨，整个脑子一直在胡思乱想，纷扰不安。到了白天又都精神很差。整天就这样该睡时不睡，该醒时又不清醒，整天都觉得好疲倦。人生真的好累。”
他又说，”不过关於失眠这件事，我最近发现，当要整个平躺下来睡时，因为这动作与平常太不同，所以会好像是件正式的大事，所以需要个理由……而我常常找不到理由……但是还是会很累，所以就有焦虑感。但我发现，如果是斜躺，好像就没那麽正式。至少我就可以告诉自己，这不是很正式的，所以可以不用理由……反正我也找不到理由……这样好像就比较不焦虑，比较能入睡......” 我心想，我的妈呀，平躺睡还是斜躺睡，还可以扯这麽一大篇...不就是”想太多"吗?
但我还是觉得，他这波忧郁好像很严重，应该最近有发生些什麽事，加重了原本的忧郁人格。
。”你会不会觉得平常很有兴趣做的事，也变得没有什麽兴趣做了?”
“嗯，什麽都不想做了，”
“但是你什麽都不做，时间更难熬呢。”
“其实我平常有时也有一些慾望，物慾，性慾都有，但我会感到罪恶，对自己有这样的需求感到羞耻，我强烈的希望自己不会受这些慾望吸引，不要让这些慾望左右我的心智。我以为无慾则刚，努力克制掉这些慾望，就能让我心灵获得自由。”
他看着远方，眼神迷离，接着又说，“之前我喜欢上一个男孩，他也喜欢我，但他已有一个在一起五年的亲密伴侣。我无法接受我这样一个善良的人，怎会喜欢上别人的partner? 我也无法想像，我这样一个背负众人期望的人，怎能犯下让人劈腿的罪? 我不敢接受这感情，我很辛苦挣扎，一直祷告祈求天主压抑我的感情…他等我的回应等了一年，终於在过年前，他悲伤的说他不再等下去了…我松了一口气，但我也极度悲伤，我开始怀疑起我人生努力奋斗的价值跟目标，也觉得，人生好累…我发现，当我终於能对不会受慾望吸引，所有追求都觉得冷感时，我好像也对人生失去兴趣…”
“你可以多多去从事运动，看书之类的活动啊，会有助於神经传导物质在大脑里的作用。”
“我有，一直都有，但我没办法只是从这些活动中找到真正的快乐。毕竟这些只是休闲活动吧…..”
我觉得自己说了废话。如果做做运动，看看书，就能改变心情或人格特质，未免把大脑的神秘及人格的修为看得太廉价了。
当天下诊後，我自己感到困扰。我发觉，好像什麽问题经仔细思考後，都很难有简单的答案。随性与纵慾的界限在哪里? 适度克制与过度压抑的界限又在哪里? 我想这个答案不应该只是个道德标准，也不应该只是个法律议题，或许应该更宏观的存在於每个人自己的价值观，人生观，及生活态度上。怎样才是合理的生活? 如何才能快乐的生活? 如何在生物本能及社会规范中求取平衡?
这些答案，以前都有很简单，而且符合伦理道德标准的答案，但在我听过小杰这些话後，有了重新省思的机会，但这些问题的答案似乎也越来越模糊。尤其是当我们看到挖掘八卦的媒体，受到社会强烈的抨击，但也同时成为最最畅销的杂志，大家一边骂又一边超爱看；当我们看到某些为我们制定法律的政治人物，在法律边缘玩弄法律来得到自身利益，还可以宣称一切合法；当我们看到某些宗教界人物，从事着世俗的豪华排场或名利追求，但仍能合理的包装在伟大的精神层面里。我想这些问题不可能有客观的标准答案，而是在每个人的心中那把尺，虽然那把尺可能忽长忽短，热涨冷缩，在量别人时一定与量自己时还不一样长。
有一年，为配合卫生署疾病管制局的政策，我曾想要对社会大众做一些安全性行为的宣导，提醒大家”大家都有过去，即使不滥交，不玩一夜情，情人间还是要使用保险套”。灵机一动，想说找小杰写一首年轻人能接受的宣导歌曲。小杰眼睛转呀转，原地跺了几步，一付当年曹植在哥哥逼迫下，吟出”煮豆燃豆箕…..”的纵横才气，想了想，一坐下就开始在电脑打出歌词，
“你说你洁身自爱
我也纯真如朝露
你说你对感情一向矜持
我对感情也从来不糊涂
你说你总是很痴心
我谈感情也心无旁骛
你说你会让我舒舒服服
我也努力让你心满意足
但是
就算我能参与你的未来
我也不可能掌握你过去爱情的路
就算你愿意让我共享现在的一切
你我未必需要分享彼此过去的全部
可能感觉有点不一样
只是有点不一样
但我会感到你的疼惜 你的呵护
给我
给我安心的幸福
可能感觉有点不一样
只是有点不一样
但你会感到我的诚意 我的保护
给你
给你的快乐 没有负担没有束缚”
这大概是我所看过描写保险套最厉害的词了。在我惊讶佩服之余，我发现有着重度近视的他，右边镜片有个不小的裂痕。我提醒他，这样看不清楚吧，赶快找个时间去修。他说，”看不清楚，有时反而比较好…..” 他又继续在电脑写下，
“戴起眼镜 看清楚
周遭世间人事物
一切是那麽痛苦
连自己都快要无法与自己相处
难道只有我在承受苦楚
还是大家嘴里不说 但其实也都很无助
从世纪末期盼到世纪初
心灵还是无法富足
越是美丽的事物越残酷
一样的场景 相同的故事 重复演出
我一次又一次想挣脱
但总挣脱不了这人生的束缚
下起雨 镜片起了雾 看不清楚
世间一切 迷迷蒙蒙 模模糊糊
终於 有时日子可以过得不那麽辛苦”
不论如何，他的确是个敏锐善感的人，好像能”想很多”的人都常会有忧郁倾向，是不是人生这麽经不起思考，越思考就会越感悲哀? 史上好多伟大的作家画家艺术家及发明家，像牛顿，梵谷，也有明显忧郁倾向，是不是就验证了这个说法? “想太多”到底是个优点还是缺点? 他们不就是能想人所不能想，能够思考到一般人所思考不到的，才会有与众不同的创见? 忧郁只是一种疾病，还是一种人类演进过程中，能促成人类进化的优势人格特质? 我们是应该”治好它”还是应该学习与它共处?
像其他许多控制稳定的爱滋病毒感染者一样，小杰只需要每三个月回来门诊追踪一次。最近一次看到他，脸上还是一抹忧郁气息，我再次问他有没有考虑去听听精神科的意见，这次他好像终於愿意考虑我的提议了。
他说，“未曾哭过长夜者，不足以语人生；未深经人生苦痛，无法感人所不能感。我已经哭过长夜，也已深经人生苦痛，或许我承受忧郁已经承受够了，够了。我其实仍然不愿意相信，我的忧郁只是个你们医生口中的一种”疾病”，但我的确愿意尝试看看你所谓的抗忧郁药物，来改善我的生活。你可以推荐我去看哪位精神科医师吗? 不过，有时，我是那麽真实的存在於虚幻中，又是那麽虚幻的活在现实里，真实中的我太过虚幻，虚幻中的我又那麽真实，到底哪一个我该去看诊呢?”
他又接着说，“我的存在感完全混淆了…你看过存在主义大师卡夫卡的变形记吗? 主角一夜醒来变成甲虫，一觉醒来，变得自己不认得自己；
所有亲密感情，不知躲藏到哪里去，
不吃不喝，也不觉得饥饿，
不眠不休，也不渴望休息。
不管是亲情或爱情，
你帮不了我我帮不了你
再怎麽自我剖析，
但也看不出什麽东西。
我不是无情，只是不再认得你，
不再认得你，最後也不认得我自己，
到底是你的问题，还是我的问题?”
我的妈呀，我怎麽知道是谁的问题! 我跟他说完话後，常会觉得不如自己先去看精神科。我想到明天早上的精神科门诊，有一位医师还不错…..