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嗯~其实还有蛮多话想说的。就是看《自由落体》这篇文里面男女主角暧昧期间的小动作还有在一起之后亲热的部分让我总觉得倍感熟悉。曲亿行会让我想起我的初恋，乔栖会让我想起自己。就想说说自己的经历。
我在这里说出来也不怕遇到鄙视不耻的目光，因为这里是看popo文的地方，大家对情欲方面有一定的了解。更能接受我所说出来的话。这是我一个人的小秘密，在现实中不能说出来的秘密。所以这里也是我的一方小天地。
我是一个很早熟的人。这篇文里面的乔栖提到她小学六年级就会自慰，是个性欲旺盛的人。当时看到这里觉得好熟悉啊，我比乔栖更早，我好像四五年级就会自慰了。当时的我不知道这叫自慰，只知道这样按压下体会让我很舒服。（就是什么都不做，单纯隔着裤子按压）当时我虽然不懂这叫自慰，可是我也知道这是一件不能说出来的事，所以这是我的小秘密，我一直都偷偷的自慰，不敢让别人发现。
小学时我是午托在学校的，对小学印象深刻的一次是，我躺在集体宿舍的床上午睡时，一翻身就看到下铺隔壁的一个女生，趴在床上，被子盖着，双手按压着下面，当时刚看到我以为她就是这样的姿势睡觉的，可是我看着她是睁着眼睛的，双手也不是放在外面的，是压在身体下面的。那种姿势我无比熟悉，因为我就是这样自慰的。当时我有一点惊讶也有一点开心，因为我看到了和我一样的人，这样就说明我不是一个另类的人。
上了初中，每次在电脑上看到电视剧男女主角亲热的戏我就会感到很兴奋。就算只是只露出男女主角在床上双手交握的场景，我都可以边看边自慰。当时初中我是没有手机的，所以我是偷偷拿我妈的手机，在电脑上录下来那个画面，然后晚上偷偷自慰，自慰完又赶快把视频删掉。我也忘了我在初中时是拿睡的手机看视频了，应该是我妈的吧，当时我迷上了韩国的一些电影，比较情色的那种，会露胸的，但是做的时候不会露部位那种。我看了好几部，每一部都可以让我反复自慰。还有日本的比较情色的动漫。也是会亲嘴但是不会露重要部位，可是我特别喜欢看，我看得很有感觉，每次都偷偷躲起来看，不敢让我家人看见。
不管是小学，还是初中，没有人知道我真正的本性是如此污秽淫荡会自慰。别看我在网上那么活跃，遇到有共同话题的人是个话痨，现实生活中其实我性格很内向，很胆小。认识我的人不管是长辈朋友同学都知道，我很少话。每个人对我的第一印象就是内向。我在学校因为内向所以没什么朋友，小学时只有一两个聊得多一点的。因为胆小，我从不敢上台，老师点到我回答问题我也怕得要死。小学那时候，班主任是语文老师，她定下上课前每一组都轮流上台背东西，我也忘了那时候是要讲什么了，反正今天轮到这个，明天就接着下一个，这样轮流，不背的就罚站。每次轮到我时，我都主动站起来罚站，全班只有我一个人这样。老师见到我也已经习以为常了，每次上课见到我就叫我坐下。因为我第一次不敢，第二次第三次自然也不会敢。就这样一直站一直站，站到了毕业。
初中时自然也不敢。但是初中可以说是我人生中对学校最有感情的一次了。初中时是住宿，每周五回家。我的性格内向其实是交不到什么朋友的，但是要感谢住宿，我和宿舍的人可以培养感情，自然会熟一些。所以聊得来的也是同宿舍的。毕竟都是住宿的，所以再怎么内向，在班里也会和同学熟起来的，不管是男生还是女生，比小学时好太多了。在班里，我是一个同学印象中脾气很好，很内向，很老实的女生，他们都认为我很单纯，人很好，所以都对我和善，连班里脾气最爆的男生，对其他人会莫名其妙发脾气，也从来没对我发过脾气。不管是男生还是女生讲关于黄色笑话或者内容互相逗趣时，都会引起哄堂大笑，当时其实我也听得懂，我也会笑，他们都不知道我表面那么单纯的一个人，其实关于性方面的东西懂得比他们还多。
我的初恋就是我的初中同学，他在班里真的属于佼佼者，人长得还可以吧，在班里算可以了，或许也是我情人眼里出西施吧。他当时是班长，成绩是班里第一，打篮球打得好，性格也很好，男生都喜欢跟他聚在一起聊天，老师们也喜欢他。我应该是初一下学期才开始喜欢他吧，记不清具体时间了，我只知道我暗恋他暗恋到初中毕业。甚至毕业了一两年，我心里对他的感情都还未散。
我和乔栖的暗恋一样，是卑微的。可是我和乔栖又不一样，乔栖纵然刚开始的打扮保守老土，可是她有着漂亮的容貌，惹火的身材。她再内向，却也是大胆的，她会参加集体活动，会参加部门。不像我在学校时，永远不敢去参加那些集体活动，永远只是一个观众。她会自慰，她性欲旺盛，我也一样。
我在初中时是真正的丑小鸭，班里的女生都比我好看，我肤色比较黑，脸又大，当时没有剪刘海，也遗传了我爸皮肤不好，鼻子全都是满满的黑头白头。作为初一新生军训的那几天，什么都赶，吃饭也赶，洗澡洗衣服也赶。白天军训时我的白头全都浮现出来，满满一鼻子都是，估计当时教官看到我也觉得恶心吧。军训完后，我和一个性格开朗长相也好看的女生成了同桌，当时我的初恋坐在前面和我同桌说话，我也跟着附和了一句，他看到我连理都不理我，估计也是看到我鼻子上满满浮出来的白头觉得恶心吧。当时我也太傻，根本不懂要清理掉。
后来，我忘记是什么时候了，我跟班里一个女生说了我喜欢他的事，那个女生叫我写情书给他。当时我不敢，可是心思又有点雀跃。最后还是偷偷写了，好像是写我喜欢你之类的吧，记不清了，不敢写名字。后面他也看到了，我不知道他知不知道是我写的。反正这件事就是不了了之无所谓。我也没有想过让他知道，只是当时脑热，就想写情书。
我挺后悔的，因为跟一个女生说，就等于跟全班女生说。因为那些拉帮结派的女生，会一个传一个，当时班上的一个女生，我们很多人内地里都不喜欢她，她也当众笑过我两次，笑我喜欢他。就是觉得我这种样怎么配得上他的那种意思。
的确啊，我长相普通，甚至可以说是有些丑，就是长相显老。脸上有痘痘黑头。我前段时间无意中看到我初中拍的照片，我都没眼看，太丑了，又黑又胖，大脸盘子还没刘海。这样的我，就算人再好，再怎么对同学和善，也没有男生会喜欢我。班里有一个女生，长相可以说是比较好了，白，瘦，成绩好。我很喜欢语文，语文成绩也很好，在班里排第一第二的，她也一样，可是语文老师明显更喜欢她一点。她也很单纯很纯洁，我表面上看起来也是这样，可是男生觉得她漂亮好玩，只喜欢逗她一个人。这就是差别。我胆小不敢上台，我跳远不好，体育不好，就害怕体育课，老师每次说要练跳远我就偷偷跑去厕所躲着，等练完了才出来，这就是那么胆小不思上进的我。
也不知道从什么时候起了，班主任安排座位总是把我初恋安排在我周围，不是前面就是后面，要不就是旁边，这给我很大的机会，我有机会可以和他多说一点话。这让我很开心。喜欢一个人的感觉真的很美妙，眼睛总是聚集在他身上，打篮球时觉得他很帅很厉害，他主动跟我说话我就脸红心跳，特别紧张开心。忘了这样有多久了，他和哪一个女生说话频率高的话，我会不开心，心里会不舒服。当时我还趁人不在偷偷把那女生的桌子移得离他远一点。现在想想真的幼稚。我对他很好，我帮他整理书桌，把书试卷都叠好放好，为了掩人耳目，我也会帮其它和他玩得好的男生的书桌一起整理了，可是唯独他的书桌我整理得最用心最整齐。他也知道是我整理的，每次整理完等着他上来教室看到的那几分钟，总是会特别开心满足。我还会买糖然后上课偷偷塞给他吃。什么都想着他，什么都想给他。一种明明是暗恋，却又想着让他知道的心思。太多小事情了，我也记不清了。只知道，每次该到换位置的时候，我总是害怕紧张，害怕班主任把他换到别处去。每次看到他还在我旁边的时候，心里就会松口气，止不住的开心。好像是初三开始吧，他一直坐在我后面，从未变过，我们也比以前熟了很多。
我不知道他是不是发现我喜欢他，我表现得应该真的很明显吧。有一天，又到了该换座位的时候了，他从办公室回来，让我猜猜他跟班主任说了什么，我说我不知道，他说，他跟班主任说，他习惯我坐他前面了，换座位不要让我们分开（原话应该不是这样，但是大概意思是这样，不知道是不是因为现在我不喜欢他了，所以把我原本记得那么清楚的话都记不清了）后面我有事去办公室的时候，班主任还把他说的话复述了一遍，虽然当时是笑着说的，但是我真的不敢看班主任的眼睛啊，我当时的回答也忘了，总之我们的两个座位再也没变过。
他是什么时候发现我那淫荡的内里的呢，估计是某一个周日晚自习，当时我的书包里放着一本笔记本，封面写着致十年后的自己，现在想想太傻逼了，写这种话在封面。现在那本笔记本我都还保留着，但是把那一行字涂掉了，我自己都看不下去。当时忘记为什么他拿我书包了，他看到了那本笔记本，就拿出来看，里面记着我喜欢的电视剧电影歌曲。其实这些本来没什么的，问题是电影那一行我还写了几部韩国情色电影，电影名也是可以看出来这电影不纯洁的。当时我都吓到了，也忘了他说什么了。只是记得后来的某一天，我无聊转过身去翻他本子，我发誓我真的只是无聊做的动作而已，没有想看什么，就只是单纯无聊做翻本子这个动作。然后他说了一句，你以为我像你啊，写那种东西。
说不清当时心里的感受，就是有点疼，然后更多的是难堪，很难堪。我就假装无所谓的转过去了。
尽管他这样，可我还是喜欢他，后面也是顺其自然的发展，初三下学期了，已经距离中考没几个月了，我们就处于暧昧期，他会摸我的手，会关心我，会注意我，我欲擒故纵不理他（我好有心机啊）惹得他主动来找我，主动跟我说话，要我理他和他说话。那段时间因为感情的升温，我真的过得很开心。
我和他都心知肚明这段感情吧，就是处于要在一起又还没在一起那种暧昧期。有一天，他问我黑色白色喜欢哪一种颜色，我选了白色，我当时不知道他要干什么，直到后来，他送了我一只刻有我们两个人名字的白色的钢笔，我才懂。
（后话）分手后我迷惑他到底有没有喜欢过我的时候，就想着这只钢笔，就觉得他应该也喜欢过我吧，尽管只是短暂的时间。
我们真正挑明关系是在中考前几天，开始了曲亿行和乔栖的亲密行为。晚自习后，躲在走廊，亲脸，摸胸，时间快到了才回宿舍。乔栖和曲亿行也是这样，所以我看的时候觉得特别亲切。中考的前一天晚上，我托男同学叫他下来，亲口祝他中考顺利，我第一次说一句话说得如此困难，就那么卡在喉咙怎么都发不出来声。因为真的很喜欢他，真心实意的祝福他，所以紧张得发不出声。毕业两年后，我和当时陪我一起的宿舍同学无意中聊起这件事，她和我说，我初恋当时说了一句 “你也是。”只是我没有听到。当时听到真是五味杂陈。因为毕竟我们已经分手那么久了。再一次听到他的心意，说不清是什么感受。
中考过后的那一个暑假，我开始用我妈的手机和他在QQ上聊天，和他开始了第一次约会。
约会是在动物园，那一天，他主动亲了我，这次不是脸，而是嘴。后面我们逛完了动物园，躲在一个隐蔽的地方开始了亲吻（舌吻）那是我第一次知道原来舌吻是这种感受。他也摸了我的胸，亲了我的胸，摸了我的下面（隔着裤子）我也摸了他的下面，真正的摸，他当时其实是拒绝的，我硬要摸。我真的好色好色好色啊，因为本性如此，再加上他是我很喜欢很喜欢的人，我就情动了才那么主动。我们就这样边亲边摸，后面我能感受到他射了。所以，我看到乔栖和曲亿行亲热部分的时候，真的感觉很熟悉，太熟悉了。
回家后在QQ上聊天时，他说他真的有点吓到了，没想到原来我是这种人。我当时也很不要脸，说我都不怕无所谓，你怕什么。不知道当时我为什么会那么理直气壮觉得无所谓呢。
某一个晚上，我依旧拿着我妈的手机和他聊天，那一天家里来了客人，我妈叫我去超市买包花生米。我当时想着，就那么两三分钟的时间，应该不要紧，就没把手机聊天页面关掉，放在了桌底下。回家后，我看着我妈拿着手机，我就知道完了。可是当时心里还存着一丝侥幸，万一我妈没看聊天内容直接关掉呢，可是当后来我看到她的脸色时，我就知道，她真的发现了，我真的完了。
果然，那一天晚上，她联合我爸，把我骂得狗血淋头，跟我讲道理。我当时还没想得那么远，只想到万一他QQ上找不到我怎么办，我要跟他说一声。那天半夜，我趁着我爸妈熟睡，就偷偷拿了我爸的手机，当时我爸的手机还是按键的（我爸还舍不得换智能手机）按键的真的很难按，我就那么一字一字的按，跟他说我被发现了，叫他这几天不要发消息给我。
后面的事不多说吧，我只记得，一个月内真的发生了太多事了，我当时有几天感冒了，我一向感冒和别人不一样，我一感冒就必定很严重，就是咳嗽咳得吐出来都还一直咳得停不下来那种，我就想要他关心我，我就发消息给他，说我今天吃了好多药，头好晕之类的话，说了一大堆，他只回了一句，我喜欢坚强的女孩。说起来，当时的我看起来真的很矫情吧，一个感冒说得很痛苦的样子，可是事实就是这样，我感冒真的很难受。我就只想让他关心我一下而已。所以，我现在再也不会这样了，没必要。一个小感冒，就算很难受，也没必要和别人倒苦水。因为在别人看来就是一个小感冒，有什么难受的呢。这样的我真的很矫情。暑假只过了一个月而已，有一天晚上他就打电话给我（我又拿到了我妈的手机）前面开头语说了很多，我隐隐觉得这是要分手，但是还是假装不懂，就一直问，一直问，到底什么意思，后来他直白的说，要分手。总之那天晚上说了很多很多吧。我也哭了很久很久。当时感冒还很严重，就一直边咳边哭，这段恋情就这样结束了。暗恋了三年，谈了只有一个月的时间，我谈了一场不像恋爱的恋爱。
后来不知过了多久多久，几个月的时间吧，我还是忍不住给他发了消息，因为我觉得我错了，我太色了，太主动了，我不应该这样。我觉得自己太恶心。所以我又说了一大堆认错的话给他。我不要求他回复什么，我只希望他能看到，我就想让我的心舒服一些。
我和他终究不是一路人。他有理想和目标，他上进，他要考高中考大学，学习比什么都重要，恋爱只会阻挡他的脚步。他开朗有能力，什么事都能做好。而我不思进取，没有理想目标，整天就是混日子，一天过完是一天。我配不上他。也没有办法跨出那一步改变我自己。
离开了初中，在新的学校，我依旧还是那个内向胆小的我，没有朋友，害怕上台，害怕体育课。全班只有两个男生。因为是外宿生，我只和我的同桌还有前后桌熟悉一点，剩下的女同学，对于我来说就是陌生人，我和她们几乎没说过什么话。我还是那个自卑的我，漂亮的衣服不敢穿去学校，都留在家里穿，穿着普通得甚至有些老土的衣服去。那些女同学都很好看，穿着好看的衣服，所以我害怕，我不想穿好看衣服的时候看到她们打量我的目光。所以，我只能普通再普通，降低自己的存在感。我更害怕男生了，以前初中时我不会这样，可是我发现自己越活越胆小了，比初中时还胆小。我看到走廊里成群结队的男生聚在一起聊天我会害怕，我不敢看他们，也不想他们打量我，这让我很不自在，那会让我觉得，他们在嘲笑我，怎么会有那么丑那么老土的女生。
直到后来，再次毕业，我开始上班，办公室除了组长是男的之外，其它都是女的。可是这也让我害怕。我穿好看的衣服上班的时候，我害怕她们打量我的目光，害怕她们窃窃私语讨论我。这让我也很不自在。长时间没接触到异性，让我对我们组长产生了一种错觉，他跟我说话我会开心，我会想吸引他的注意力。我以为我喜欢上他了，可是后来过了一段时间，我的感觉慢慢消失。我才恍悟，那根本不是喜欢，只是一种突然接触到异性产生的错觉而已。
再后来，我因为家里的需求回到了自己家的店里帮忙，虽然每天都可以遇见很多男顾客，但那终究不算是接触异性，因为只是公事公办的销售货物而已。再加上在微博看过太多的渣男新闻，我对男的越来越不抱希望。因为我不觉得这样的自己会有福气遇到一个好男生。我的心越来越平淡，看见任何男的都一点感觉都没有，看见情侣也只是看看，内心一点波动都没有。我再也没有什么想谈恋爱的心思。
距离初中毕业也五年时间了，前两年，要好的同学问我还喜不喜欢他的时候，我回答不上来这个问题，因为我觉得自己还是喜欢他的，只是那种喜欢的感觉已经有些模糊了。让我分不清我到底还喜不喜欢他，我只知道，那两年同学约我聚会时，我一听他也会来，我就马上离开，我不敢见到他，我觉得很尴尬，我觉得自己很恶心，不敢面对他。
但是直到去年，我有一大半的底气可以说我不喜欢他了。再到今年，每当我看见他的说说，再也不会像以前那样认真的看时，我就确定了，我已经不喜欢他了。虽然还是不敢面对他，但是我真的不喜欢了。
今年的520，他也发了说说秀恩爱。我说不清当时我看到那条说说是什么样的心情，无所谓，可是又有一点不敢接受。终归没办法那么坦然的接受。也没办法真心祝福。我做不到，因为曾经喜欢过。他没发过他女朋友的正面，可是我从侧面看还是可以看出他女朋友很白很瘦。羡慕有什么用呢，最根本的还是改变自己，我努力减肥，护理自己的脸，就算现在仍收效甚微，可是我不会放弃，好看一点点也算变化，就算我现在的样子仍然和初中时没什么变化，但是我相信，我一定会变得没有那么丑的。
这五年的时间，我认真来说，只接触过我们组长这一位异性，要不就是我爸和我弟了。我不像同龄的女生一样，有一堆的异性朋友。我没有，也害怕。直到现在我都害怕男的，这五年我可以说是一片空白。越活越过去，我喜欢自己一个人宅在家的生活，看剧，追星，看小说，都让我很开心。我本身就是一个宅女，很多人都说要我多出去玩，多交朋友，可是我却不喜欢，我只喜欢这样子的生活状态，我只喜欢把自己封闭起来，谁都没办法打扰。
我觉得应该没有人会相信吧，我一个对性懂得那么多的人，对情色感兴趣的人，却只是一个基本没接触过异性的宅女。可是，我还是想为自己辩解一下，我再怎么好色，再怎么主动，也只对我喜欢的人这样。我只对我喜欢的人淫荡放浪。只对喜欢的人这样。我当时真的很喜欢他啊，才会那么的主动，那么急色。最后把他吓跑了。
我叙述得乱七八糟，就只是想把自己想说的话说出来，因为这篇文让我想到了这些。
总结来说我的小秘密就是，我爱自慰，就是隔着裤子按压下面。我不会像很多文里面描写的女主那样，会揉胸，会把手伸进去什么的。我不会。
第一，我平胸，没有胸可以揉。第二，我摸自己的胸真的没感觉，手很酸。第三，我连自己的私处都不敢看，更何况伸进去呢。我看小黄片时，看到女的私处特写我也是闭着眼睛的，我知道长什么样，可是就是不敢看。所以，这样单纯的按压一个地方已经会让我舒服了，其它的我不会做。所以，你们知道了吧，我看小黄片会自慰，看到让我有感觉的popo文肉的片段我也会自慰。可是这段时间很少了，因为看肉太多麻木了，大部分popo文的肉我已经没感觉了。这是一个不好的现象。你们应该也觉得我很恶心吧。不过既然选择说出来，我就不怕你们讨厌我。
我推popo文相当于也是在推小黄文了。前段时间我在微博发现了好多小黄片网址，太多了看不过来。你们感兴趣的话我可以发出来。
断断续续说了那么多，我的叙述能力很差说得也不好，但是说出来也不怕大家的看法了，就这样吧。